Power of the Finger

Ganhei!!

2011-10-23T11:37:00.001-02:00

Gol de honra...

2011-09-10T19:50:00.010-03:00

!!!

Só pra defender a moto

em relação à publicação anterior

!!!

É uma pena que essa seja

a única fatia cultural

que não se compra por aqui

!!!

Tentativa de ressucitar o blog.

2011-05-27T14:43:00.001-03:00

Para o blog não morrer... Apesar de que, acho que ele já está morto há tempos.

...

2011-01-23T14:43:00.002-02:00

Bacon Beer

2010-12-06T22:40:00.008-02:00

Um ano triste para o blog.

2010-12-02T19:49:00.001-02:00

Este foi o ano com menos postagens da história do blog! Não podemos deixar o blog morrer, não depois de tanto tempo que ele se manteve vivo, né?!

blé

2010-07-04T00:00:00.000-03:00

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

2010-05-05T10:35:00.001-03:00

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

MAGIC

2010-04-26T00:00:00.006-03:00

MST
Invocar Turba Enfurecida. (vermelha, 4 manas, 3/2, comum)
---
Berseker, formar bando, travessia de planície.
Vire MST para sacrificar a barreira-alvo.
Após derrotar uma criatura defensora, mantenha MST virado para ocupar o terreno-alvo, que permanecerá virado na fase de desvirar de seu controlador, mesmo sob alegação de produtividade.

Aécio Neves
Invocar Governador. (dourada, 3 manas azuis, 1 vermelho, 5/4, rara)
---
Aécio Neves ganha +2/+2 se as Minas de Mishra Gerais estiverem em jogo.
Vire Aécio para a direita e dê +1/+1 para o tucano alvo.
Vire Aécio para a esquerda e dê +1/+0 para algum peemedebista.

Carga Tributária
Encantamento. (preta, 4 manas, comum)
---
Todas as magias e criaturas passam a custar +2 manas incolores (ou +1 vermelho, descontando o caixa 2) para entrar em jogo. Coloque um terreno estatal em jogo na sua fase de manutenção a cada 3 jogadas.

Tucanos Congressistas
Invocar narigudos. (azul, 4 manas, 2/2, comum)
---
Voadores.
Os Tucanos Congressistas podem demitir a classe de criaturas trabalhadoras-alvo que falhem em bloqueá-los.
Vire e sacrifique suas duas próximas eleições para privatizar o
terreno-alvo.
"Tucanaram as Usinas de Urza!"
- Heloísa Helena

Revolução Comunista
Feitiço. (vermelha, 6 manas, rara)
---
Todos os terrenos e artefatos em jogo são redistribuídos igualitariamente pelo jogador revolucionário. Ele pode, inclusive, ficar com uns terreninhos e artefatos a mais, para compensar a burocracia.
"O comunismo é a multidão que se tornou comum."
- Toni Negri

Renan Calheiros
Invocar senador. (verde, 3 manas, 2/5, incomum)
---
Travessia de pântano.
Pague um mana vermelho para desvirar Renan na sua fase de desvirar se Mônica Veloso estiver em jogo, ou se alguém estiver lendo Veja.

BOPE
Chamar os hómi. (preta, 10 manas, 10/10, rara)
---
Atropelar, formar bando, travessia de montanha.
Vire para enquadrar, ensacar e empalar o maconheiro-alvo.
"Homem de preto, qual é sua missão?
Entrar na favela e deixar corpo no chão."

Lula
Invocar molusco gigante. (vermelha, 3 manas, 4/3, incomum)
---
Lula só consegue entrar em jogo a partir de sua terceira tentativa.
Permaneça virado na sua fase de desvirar e não sofrerá encantamentos com denúncias de corrupção.
"Lula sabia de tudo."
- Revista Veja

Paparazzi da Mídia Golpista
Encantar criatura. (azul, 2 manas, comum)
---
O político-alvo só poderá ser desvirado pagando 2 mana por fora. O político-alvo perde -1/-2.

Camelôs
Invocar patuléia. (preta, 2 manas, comum, 1/1)
---
Formar bando.
Vire Camelôs e coloque um artefato em jogo com um desconto de 2 manas. Use essa habilidade como uma mágica instantânea. O artefato pode ter algumas de suas funções comprometidas.

Geraldo Alckmin
Invocar perdedor. (azul, 1 mana, comum, 2/1)
---
Sacrifique Alckmin se Lula estiver em jogo.
"O Alckmin não ganha eleições nem pra síndico do meu prédio."
- André Dahmer

Revista Veja
Artefato. (8,4 manas, comum)
---
Veja dá um bônus de +1/+0 a toda criatura azul, e uma penalização de -2/-3 a toda criatura vermelha, ou com ligações indiretas com petistas.

Marta Suplicy
Invocar sexóloga. (vermelha, 3 manas, 1/1, incomum)
---
Vire e sacrifique a carreira política de Marta Suplicy: enterra a criatura voadora-alvo.
"Relaxa e goza, porque quando você chega, esquece de todos os problemas!"

E pra sair do cenário político e abordar um tema bem atual:

Postagem 111

2010-04-04T15:25:00.002-03:00

Powerofinger.blogspot.com Valuation $3,133.68

nosso blog vale mais de 3 mil dólares de acordo com esse site: http://bizinformation.org/us/www.powerofinger.blogspot.com

A pedido do Fernando!!

2010-04-01T21:52:00.003-03:00

!!!!
Olhem a Legenda
!!!!
.
.
.

Pra confirmar:
http://tweetphoto.com/13831697

HAhAhAHHAhAhA

2010-02-20T15:52:00.002-02:00

Só mudar!!!

2010-02-04T23:23:00.003-02:00

.
Essas coisas são Legais!!!

!!!APOSTAS!!!

2009-12-12T01:15:00.005-02:00

...
Dia 15/11/09
Uma, aparentemente, noite comum
na PDB.

Até que alguem,
não me lembro quem,
não me lembro como,
não me lembro pq,
Resolveu levantar a questão:

"Quem será o primeiro a casar!?!"

Após alguns milesegundos de reflexão...
Propus uma aposta!

Mas depois de meio milesegundo...

Todos apostaram no Fernando!!!
AHHAhAhAHHAhAhA

Então, já que a aposta estava lançada...
Mudamos para o Segundo Casamento!!
Lembrando que as opções
estavam restritas
aos componentes da mesa:

Eu;
Roger;
Bruno;
Gabriel; e
Fernando
!!!

Todos fizemos nossas apostas!!
E como o clima era propício!
Resolvemos apostar mais:

"De quem será o primeiro filho!?!"

HAhAhAHHAhAhAHHA

E Os palpites foram os seguintes:

R$ 400,00
de cada um
para cada uma
foi o estipulado
...
Depois de muita choradeira do Roger!!!
.
.
.
Contrato Firmado
!!!

Mas como palpites mudam destinos
...
Não poderíamos
deixar esquecida
a primeira Burrice!!

Foi acordada então:

A 1ª
Despedida de Liberdade:

Traduzindo pq a foto ta Foda:

1º Casamento

Despedida de Solteiro:

Preço que for:

3 Mulheres
("Putas")
pro Otário;

Regada!!!;

Luta no Lubrificante;

4 Espectadores.
____________
Rio de Janeiro, 15/11/09

*Assinaturas*
...
Deixarei vcs chutarem
de quem foram
as idéias pra
cada requisito
!!!

Killer Condom

2009-12-10T17:12:00.004-02:00

No mesmo estilo que o filme 'Teeth' (Vagina Dentada, no Brasil), um grande sucesso cinematográfico divulgado aq no blog pelo bambi, surge: Killer Condom, The rubber that rubs YOU out.

Sinopse: Após perder um dos testículos para a temível camisinha assassina, o detetive Luigi Mackeroni tenta eliminar a ameaça de látex, criada por seita de loucos que querem eliminar os tarados de Nova Iorque. Baseado nos quadrinhos de Ralph Konig.

Trailer

Título Original: Kondom des Grauens / Killer Condom
Ano: 1996
Origem: Alemanha / Suíça
Duração: 107 minutos
Direção: Martin Walz
Roteiro: Ralf König
Produção: Ralph S. Dietrich e Harald Reichebner
Estúdio: Ascot Film

Elenco: Udo Samel, Peter Lohmeyer, Marc Richter, Leonard Lansink, Iris Berben, Henning Schlüter, Ron Williams, Ralf Wolter.

Post no estilo bambi...

Bambi essa é pra vc !

2009-11-18T23:50:00.001-02:00

Dirigir sem camisa pode?
Pode. Os motoristas precisam obedecer a uma série de regras para dirigir, mas nem todas essas normas são conhecidas pelos condutores brasileiros. Além disso, muitos mitos rondam o imaginário, entre eles, a condição de dirigir sem camisa ou descalço. Ambas as circunstâncias são permitidas e não infringem a lei de acordo com o CTB.

Na direção o fato de dirigir sem camisa também é outro mito. Não há nenhuma referência no CTB a qualquer proibição de dirigir sem camisa, de biquíni, maiô, sunga ou com qualquer outro tipo de roupa mais confortável. Ainda mais em um país como o nosso, com um vasto litoral e com temperaturas elevadas.

Andar 'na banguela' pode?

Não pode. Muita gente não sabe, mas de acordo com o artigo 231 é proibido transitar com o veículo desligado ou desengrenado, em declive. Portanto, andar na “banguela”, além de ser uma infração leve sujeita a multa, é uma imprudência que pode custar a vida.

Grávidas podem dirigir?
As gestantes acabam ficando com medo de dirigir, mas de acordo com o código atual não existe restrição alguma. Esse receio deve existir por causa do antigo código de trânsito, que proibia a grávida de dirigir a partir do quinto mês. Segundo os médicos a restrição se faz somente a partir do oitavo mês de gestação.

Ainda assim não é uma regra do CTB. Antes do oitavo mês não tem problema algum, contanto que se tomem os cuidados necessários, como todo motorista. De qualquer forma essa deve ser uma decisão pessoal, levando em conta a individualidade de cada um. Via de regra, a partir do sexto mês de gravidez o bebê se movimenta mais na barriga, o que pode tirar a atenção da mulher. Além disso, os reflexos, durante a gestação, ficam mais lentos.

E dirigir descalço? É permitido?
Uma questão que faz parte da cultura popular é a permissão ou não para dirigir descalço. Pois saiba que qualquer condutor pode dirigir sem sapatos. É permitido dirigir descalço tanto na estrada quanto na cidade. O Código de Trânsito Brasileiro não faz nenhuma menção explícita sobre esse assunto. No artigo 252 é destacado apenas que é proibido dirigir usando calçado que não se firme nos pés ou que comprometa o uso dos pedais, como chinelo de dedo, tamancos ou outro calçado que não tenha as tiras presas atrás dos calcanhares. Quem é pego dirigindo de chinelos recebe 4 pontos na CNH e paga multa de R$ 85,13.

De quem é a preferência no cruzamento?
Aqueles que fizeram auto-escola e foram aprovados com louvor devem se lembrar dessa citação no código, mas a dúvida intriga alguns motoristas. Afinal, em um cruzamento sem sinalização, quem tem a preferência? De acordo com o artigo 29, quando veículos, transitando por fluxos que se cruzem, ao se aproximarem de local não sinalizado, terá preferência de passagem na ordem abaixo:

a) no caso de apenas um fluxo ser proveniente de rodovia, aquele que estiver circulando por ela;
b) no caso de rotatória, aquele que estiver circulando por ela;
c) nos demais casos, o que vier pela direita do condutor;

Escancarar a porta não pode
Muitos motoristas não sabem, mas de acordo com o artigo 49 o condutor e os passageiros não deverão abrir a porta do veículo, deixá-la aberta ou descer do veículo sem antes se certificarem de que isso não constitui perigo para eles e para outros usuários da via. Quem nunca se deparou com um desastrado pela frente? Mas isso não é o que pega nessa lei, o detalhe é o embarque e o desembarque, que só devem ocorrer do lado da calçada, exceto para o condutor. Esse artigo com certeza pega muita gente em rodoviárias e aeroportos.

Braço para fora também não pode
O braço de fora é uma regra que facilmente um condutor infringe. Seja para cumprimentar alguém ou apenas descansar o braço, o ato de dirigir com o braço para fora do veículo é proibido. A situação está prevista no artigo 252 e o CTB define a infração como média. O mesmo artigo também restringe o transporte de animais dentro do carro. Não é proibido levar animais de estimação dentro do automóvel, porém o que pode dar multa é carregar o bichinho no colo do condutor ou com parte do corpo para fora do carro.

Sujinhos de plantão
Por falar nisso, o artigo 172 do CTB deveria ser mais rigoroso. Ele prevê que ao atirar do veículo ou abandonar na via objetos ou substâncias o condutor está cometendo uma infração média. Não se deve atirar nada pela janela, nem mesmo uma bituca de cigarro, que aliás é uma cena digamos, corriqueira. Essa deveria ser uma regra mais exigida, pois é comum observar gente jogando lixo pela janela do carro.

Molhar os pedestres é contra a lei
Aqueles que gostam de desrespeitar os pedestres também estão infringindo a lei. De acordo com o artigo 171 - que fique bem claro, nesse caso é o artigo do CTB - aquele que utiliza o carro para arremessar sobre os pedestres ou veículos, água ou detritos, comete irregularidade de caráter médio, sujeito a multa. Quem nunca viu um espertalhão molhando pedestres em dia de chuva? Pois é, esse tipo de regra dificilmente pune alguém.

Acabou a gasolina? Multa!
É bom ficar atento com a falta de combustível. Pois é, de acordo com o artigo 180 ter seu veículo imobilizado na via por falta de combustível é uma falta média e pune com multa. Se estacionar o carro é seu drama, saiba que a baliza mal feita pode render uma multa. É isso mesmo, no artigo 181 esclarece que estacionar o automóvel afastado da guia ou meio-fio uma distância de cinqüenta centímetros a um metro é infração leve e o motorista ganha uma multa. Agora se o condutor for um desastrado ou desatento e deixar afastado da guia mais de um metro a infração passa a ser grave e então pesa muito mais no bolso.

Samara e Carlo.

2009-10-17T12:33:00.002-03:00

Era uma vez 3 jovens muito alegres que costumavam ter relações sexuais uns com os outros. Um dia, buscando realizar antigos fetiches, resolveram ir ao cinema. Tudo corria muito bem, apesar de algumas pessoas se sentirem um pouco incomodadas com as obsenidades que os jovens faziam afim de sanar suas incontroláveis vontades extáticas.

Em certo momento do filme, a jovem Samara agarrava o braço da mulher loira, que era a personagem principal do filme mas que todo mundo ignora, e nesse mesmo instante os rapazes (Fábio e Fernando) agarraram com todo vigor sexual possível os braços do Carlo. Desde então ele nunca mais conseguiu fechar a boca e tão pouco respirar. Fiz algumas adaptações e omissões na história para que pudesse publicá-la sem que causasse maiores traumas aos nossos leitores, espero que entendam. Relatos dos envolvidos serão bem-vindos, desde que sirvam para acrescentar novos detalhes à essa história de horror e prazer no shopping.

Uma história Verdaderia, aconteceu com um amigo de um amigo meu....

2009-10-12T12:47:00.005-03:00

Hail!

Depois de décadas sem postar retorno a este lugar que me deu o meu primeiro oscar. E já volto com uma história bela que todos gostam de jogar na cara do participante.

Casa de Rebecca [A Ausente], numa noite normal decidimos cultuar mais uma vez o POTF, claro como todos devem lembrar alguns participantes desistiram bem no inicio do jogo o que facilitou os restantes a continuarem a jogar com uma quantidade considerável de alcool.

Infelizmente para o nosso amigo Bambi [Biba Saltitante] ele tentou desafiar a minha magnifica sorte, me desafiando assim para um POTF dois a dois. Obviamente eu não tive tanto trabalho a deixar Bambi [Biba não tão mais saltitante assim] no chão jogado as traças deitado com a cabeça no lixo, bebendo agua pensando que era Café!

Assim os integrantes que já haviam desistido tiram ele da mesa, me tornando o unico vencedor do jogo, mais conhecido como Bruno, Aquele que Foi até o Fim!

Claro que estas pessoas muito altruistas que são, tentaram ajudar o nosso colega Bambi [Nada Saltitante agora] e o levaram ao banheiro e Dexter [Desenho Animado] largou nosso amigo em péssimas condições para jogar, mas otimas condições para levantar, trancar a porta, e ligar o chuveiro e durmir.

1 hora depois...

Nosso companheiro Dexter [Vestindo-se de Assassin's Creed] consegue abrir a porta desmontando a fechadura e assim a cena memorável de ver um amigo em condições fisicas perfeitas para fazer qualquer coisa:

Despedaçado, desesperado, sem-memória e Sem-Roupa, assim foi como uma testemunha ocular[Bruno Darko] descreveu o nosso pobre coitado e assim a noite continuou. Eu sinceramente não sei como ele estava vestido depois disso, mas prefiro nem imaginar.

Assim termina uma história memorável onde Bambi, o tomador das regras, foi batido por elas.

Fatos e curiosidades

2009-10-05T21:16:00.001-03:00

Já que ninguém mais se animou a postar uma historias vou continuar a comemoração dos 100 posts no blog iniciada pelo Gabriel.
Revisando o blog tive a idéia de colocar algumas estatísticas sobre o blog.

Total de Posts
101 contando com esse. O rascunho que estava causando a duvida foi deletado (pelo Bambi eu acho). Então talvez o Gabriel queira mudar o nome do post dele... ou não.

Bambi – 40 posts
Gabriel – 22 posts
Bruno – 11 posts
Carlo – 10 posts (sem contar esse)
Dinho – 6 posts
Pé – 5 posts
Wigg – 3 posts
Dexter – 3 posts

Maior Post
Caracteres: “males”, by Pé.

Um pequeno post de apenas 5611 caracteres comparando os males causados pelo álcool com os males causados pela água.

Comprimento: “DESFIBRILADOR”, by Bambi.

Bambi tentando ressuscitar o projeto floripa com exagero de imagens e praticamente uma palavra por linha.

Menor post
Aqui temos um empate... existem 2 posts sem nenhum caractere, e pior... são consecutivos. Acho que todos sabem quem seria idiota o suficiente pra fazer isso, né?

Post mais útil
Acho que nenhum post pode realmente se encaixar nessa categoria.
Talvez o post com os drinks... ou ainda o planejamento do P.F. (que nunca aconteceu)

Post mais inútil
Bom, acho que pelo menos 95% dos post podem ser considerados inúteis... e eleger o mais inútil entre eles é algo bem complicado... então fiz um top 3
     “Odeio pombos”, by Pé. Declaração publica de ódio aos pombos.
   “C...ontinuando...”, by Bambi. Uma letra C feita no paint... e só.
   “Post inutil”, by Dinho. O titulo do post já diz tudo.

Total de comentários
1672 comentarios.

Post com mais comentários

“Quase 5”, By Carlo. Com 115 comentários.

Meu primeiro post no blog, me auto-parabenizando =p

Post com menos comentários

“Gabriel BiXxXXXxXXona” e “!!!ironia!!!”, By Bambi. Ambos com 2 comentarios cada.

Época com pouca atividade no blog... e a inutilidade dos posts do Bambi também não ajudou muito.

Post com mais imagens

“DESFIBRILADOR”, By Bambi. Com 8 imagens.

Maior sequência de posts

Bambi , com 9 posts seguidos. Um pior que o outro.

Maior tempo sem postagens

67 dias.

Maior número de posts em um dia

3, no primeiro dia do blog.

Fatos Marcantes

“Briga” bambi/Dinho – Provavelmente uma das brigas mais gays da historia... consistiu nos dois ficarem procurando fotos de picas na internet para fazer montagens com fotos do outro. Como conseqüência o Bambi ficou impossibilitado de postar no blog por alguns dias, e eu perdi os meus poderes (também temporariamente).

La Revolucion – Após longos 67 dias sem posts o Bambi tenta ressucitar o blog. Mas ele fez isso com uma imagem muito obscena, então o post foi deletado. Quando eu fiquei sabendo disso retirei os poderes do Fernando (que foi quem criou o blog, pra quem não lembra) e me tornei o único administrador.

Enfim... acho que era isso... se alguém quiser adicionar mais alguma estatística ou fato é só me passar que eu incluo no post.

101ª Postagem.

2009-10-02T08:43:00.006-03:00

Eu ia fazer esse post na 100ª postagem mas esqueci e o Dexter postou algo antes, então fica na primeira postagem dessa nova era. Esse é só um post comemorativo e não tenho a intenção de fazer revelações, pelo menos não por enquanto.
Nesses 2 anos, 7 meses, 5 dias e 8 horas ou 100 posts muitas coisas ocorreram e mudaram, e nesse último ano, até o momento, foi o ano que o blog esteve mais abandonado. Mas parece que agora vamos mudar esse quadro e voltaremos aos velhos tempos, ou não.
O jogo que dá nome e impulsionou o blog perdeu um pouco de sua magia, talvez por uma certa espécie de profissionalização imposta por alguns (bambi), pela vulgarização, pela abertura aos seres mortais, pelas constantes mudanças de regras, pela falta de criatividade... Tá bom, podemos arrumar centenas de motivos.
Acho que o jogo tem que permanecer morto até que o antigo espírito do jogo retorne. O espírito do "uma desculpa pra ficar bêbado e falar/fazer merda com meus amigos" e não essas deturpações do "uma desculpa pra pegar alguém" ou "pra embebedar garotinhas" ou "é um jogo que DEVE se jogar assim, que SÓ termina assim, que o CERTO é desse jeito...".
Outra coisa horrível que observo é o jogo rodar em torno do escravo. Eu entendo o escravo como uma piada e só, não o vejo como fundamento, nem como objetivo, nem como algo de vital importância no jogo. Já fizemos coisas muito mais engraçadas e bizarras em nossa convivência sem precisar que ninguém nos mandasse fazê-las. E o que deixou essas coisas mais engraçadas foi o fato de serem espontâneas e naturais, feitas por pura vontade num momento de inspiração.
O PoTF, como tem sido jogado, tem perdido essa naturalidade tão importante e que faz falta.

E eu escrevi isso tudo pra falar que temos que lembrar que o objetivo e fundamento do jogo é o álcool e a confraternização. E não seguir regras, burocracias (como a de ter que esperar ser mandado beber para poder beber sem que reclamem, por exemplo), imposições.. O jogo tem que começar e terminar naturalmente. Forçar as pessoas a voltarem a jogar quando elas mesmas pararam e estão fazendo outras coisas é o maior atentado contra espírito do jogo. O jogo é só um meio para todos ficarem bêbados, falarem e fazerem merdas, e estarem reunidos. Mas quando o meio é confundido com o fim último geram-se as tais deturpações, geram-se brigas, desentendimentos...

Venho com a proposta de que a próxima vez que ocorrer o jogo seja sem o escravo e sem cartas que atrapalhem o objetivo do jogo que é beber e sem muitas delongas, para que o jogo não se torne chato ou cansativo e se pense que poderia estar sendo melhor beber fora do jogo. E assim invertermos a forma com que foi jogado as últimas vezes e talvez, quem sabe, no futuro estejamos preparados novamente para lidarmos, no espírito do jogo, com o escravo. Não acho interessante que datas sejam marcadas para que o jogo ocorra. Que aconteça quando tiver que acontecer, que o jogo comece naturalmente quando estivermos juntos e for da vontade de todos e que termine quando já não for mais tão interessante que o mesmo continue.

Bom vou começar....

2009-09-30T15:45:00.007-03:00

Bom,a idéia foi minha, logo tomarei a iniciativa de começar a escrever alguma coisa...
Eu estava no desmotivado.com e vi essa foto e logo me lembrei de um acontecimento que ficou marcado em todos nós e que um alguém tenta esquecer, dizendo que não se lembra.

Vou descrever como narrador onisciente e onipresente........DEUS.

Era um sábado normal e um grupo de amigos marca para ir na Paranoid Android, festa de viado que ocorre aos sábados na Lapa. Não estou lembrado de quantos erámos, mas lembro que entre esses amigos estavam: Dexter, Dinho, Gabriel, Jéssica e Bari (sim ela estava entre nós) "usarei pseudominos para proteger a identidade de terceiros"...

Gabriel protagonista desta história, estava fazendo o que não estava acostumado a fazer...beber (ironia). Como é de costume entre todos nós (menos o Bambi), Gabriel bebeu de mais e acabou sendo vítima de um trágico acidente...

Em meio a festa, Gabriel, totalmente alcoolizado, desmaia em um sofá abandonado e cai em uma armadilha mortal ! Ele cai no colo de Bari que se enrola ao corpo de Gabriel, não dando ao nosso amigo bêbado qualquer possibilidade de fuga. Gabriel, em estupor alcoólico, não consegue resistir a esta temível armadilha e, sem forças, se deixa levar pelo momento, assim como um náufrago se deixa levar pelas ondas fortes que lhe empurram em direção às pedras (um pouco de metáfora só para ficar bonito).....
Estupefatos Dexter e Dinho se olham aterrorizados com o que houve e ficam sem reação perante o fato.....

Na manha de domingo, ainda na festa, Gabriel acorda com uma terrível dor de cabeça (não sabemos se foi por causa do alcool ou pela conciencia pesada) e ninguém tem a corgaem de dizer-lhe o que aconteceu.....ao saber Gabriel sofre um forte trauma que bloqueia qualquer lembrança desse dia e até hoje nega o ocorrido.

Mas isso meus amigos, verdadeiramente aconteceu e por mais que seja uma lembrança que ele tente esquecer, sempre haverá um amigo filha da puta que o fará lembrar disso.....lol
Fim...

E ae ficou bom ?
Qualquer coisa que eu tenha esquecido, ou que tenha ficado vago, botem nos comentários.
Gabriel você mais que ninguém pode dar melhores detalhes sobre isso, a não ser que seu forte trauma ainda bloqueie essas lembranças =p

Cambada's Cronicas

2009-09-28T17:29:00.005-03:00

Fala cambada !

Porra eu jurava que isso aki tava desativado....

To voltando a postar aqui no blog (voltando nao, pq pelo que saiba nunca postei).

Hoje no onibus eu tive uma ideia muito interessante.
Estava pensando que seria foda se escrevessemos aquelas nossas histórias super engraçadas, escrotas e idiotas que fazemos questão de contar todas as vezes que estamos todos reunidos =p

Desta forma, poderemos ter a oportunidade de ver essas historias contadas por cada um de nós, com diferentes pontos de vista e com a chance de relembrarmos coisas que esquecemos ou até mesmo, de que alguns nunca souberam.

E então oq eu acharam da idéia ?
Vou deixar alguém começar.....
Tentem contar as histórias mais toscas e que relembrem coisas que alguns de nós tentam esquecer, mas que nunca deixaremos lol

ps.: Antes que alguém tente me sacanear, sim eu peguei a virginia (ouviu bambi e bruno ?). Vou epnsar em alguma beem cabulosa e que poucos e nós saibam, como o fato do bambi ter pego a barizon lol ("mentira")

"Deixa eu provar."

2009-09-22T16:44:00.004-03:00

Rebecca olhando o crescimento de seus seios. E o Rogério, como sempre, querendo um pedaço.

hahahahahahaha

2009-09-15T15:02:00.002-03:00

hudsahudsahudsa, só porque o bambi é punheteiro e essa legenda tem muito a ver com ele.

que decadência eu parecendo o bambi e postando foto de mulheres.. enfim

Os detalhes fazem as cenas.

2009-09-08T20:51:00.002-03:00

Bruno, visivelmente, sóbrio. Dia do showzinho particular do Bambi na casa da Rebecca, acho que todos lembram. Nem sabia da existência dessas fotos... Tem mais coisa aqui, mas as publicarei aos poucos para que não sejam um choque muito grande pra moral e pros bons costumes. E pra manter a venda de revistas hahahaha

Sedução.

2009-09-01T00:20:00.002-03:00

Uma tentativa, que deu certo, do Fernando seduzir o Carlo na saída do banheiro.

!!Ironia!!

2009-08-28T21:13:00.002-03:00

.
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.

Coisas que se vê na
Internet
!!!
.
.
.

???

2009-08-16T11:33:00.009-03:00

.
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.
O Vídeo q eu falei Gabriel!!
.
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................

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.
.
Cordenação Motora
...
Fato
!!

Sweet Movie

2009-07-31T23:36:00.004-03:00

Já que ninguém posta nada novo além do bambi e eu estava um tanto quanto sem criatividade pra postar algo realmente útil resolvi postar sobre um filme bem divertido que vi outro dia desses. Passou praticamente uns 20 anos proibido no Brasil (porque lançou na época da ditadura, 1974) e ainda é proibido em vários países, tipo Canadá e Inglaterra, em outros é bem cortado. A atriz loira da segunda foto foi expulsa do país dela após o filme e ficou vários anos sem poder voltar lá, acho que é Polônia. Um cara ae falou sobre a proibição que foi proibido porque tinha muito despojamento e tensão sexual, talvez. Mas é um ótimo filme e recomendo. Pra quem gosta de chocolate, a cena dela tomando banho em litros de chocolate deve durar uns 5 minutos:

E essa aqui em baixo é mais ou menos a capa do filme que eu não consegui encontrar com boa resolução na internet pra colocar aqui, mas deve ter em algum lugar.

Como nenhum review sobre o filme na internet me agradou vou falar um pouco sobre. Conta a história de duas mulheres, a primeira (a do chocolate) vence o concurso de mulher mais virgem do mundo e ganha o direito de se casar com um milionário (em alguns reviews diz que é do petróleo mas eu quando vi jurava que era do açúcar, então fica a dúvida.) o pênis dele é revestido a ouro, logo ele não consegue ter ereções e se satisfaz mijando nela. Mas ela não gosta e foge. Conhece um "rockstar", o El Macho, e acaba indo pra uma comunidade bem peculiar na Austria. A outra história é da Anna Planeta que anda num barco aleatoriamente seduzindo crianças pra falar sobre sexo e política (o porão dela é cheio de doces e a PORRA DE UMA PISCINA DE AÇÚCAR) e meio que tem um caso com um refugiado polonês. O filme é um crítica ao comunismo e ao capitalismo, mas isso daí vocês tem que ver, não eu ficar falando ¬¬

Saiu na CNN Internacional!!!!

2009-07-05T16:26:00.006-03:00

.
.
http://www.tatom.org/documents/CNN.com-StudyNewstudyshows.htm
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Discução de bar

2009-06-14T20:57:00.006-03:00

!!!Gabriel!!!
!!!Descobri!!!
Mostrei pra minha irmã...
Ficamos discutindo até perceber
!!!
Como eu disse a
PORRA da Fórmula
tava errada!!!
2πr é a fórmula para o
comprimento da circunferência!!!
A àrea do círculo é πr²
Porra é obvio q tinha q ter um ² na fórmula!!
já q eram cm²
AHhAhAhHAHAhAhHAhA
Bom...
Como eu havia dito desde o início!!!
Se vc comprar duas pizzas de
20cm/6,50
vai ser muito pior do q uma de
42cm/22,00
!!!
Numa vc vai comprar
200π cm² por R$13,00
(duas brotinhos)
e na outra
441π cm² por R$22,00
(uma família)
...
Mesmo se fossem 4 brotinhos seria
400/26
contra
441/22

isso pq eu nem considerei a
releventíssima alegação
do Complexo sobre o
excesso de borda!!

P.F.

2009-05-23T16:34:00.002-03:00

!!!
PROJETO
FLORIPA
!!!

Deviamos fazer planos concretos
...
De Verdade
!!!

Pré-História

2009-04-25T00:37:00.003-03:00

Temos aqui algumas Figuras Ilustres!!!!
AHhAhAHHAhAhAHHAhA
!!!Surreal!!!

Tem outra no meu fotolog

---------------------------------->

Ilha...

2009-03-28T23:06:00.003-03:00

Olha o Tamanho!!!

Obss comparativas:
1ª - Eu moro na Av. Pasteur!!
2ª - Bruno mora em Copacabana!!
3ª - Gabriel mora no Mourisco!!
4ª - Thiago mora no Flamengo!!
5ª - O Bretanha é na Lagoa!!!
6ª - Pé mora no Centro!!!
7ª - Corredor esportivo é no Humaitá!!
8ª - As barcas ficam em Copacabana!!
9ª - Tubiacanga é quase na Tijuca!!
10ª - E o Cacuia é no LEME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.
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Que Merda

2009-02-20T16:29:00.003-03:00

Isso é uma coisa Excrota!!!

Malditos Fundeiros!!!

2009-01-15T19:05:00.004-02:00

Alguém Explica
???

Msn do Thiago

2008-11-27T01:42:00.008-02:00

Como se já não fosse interessante
o Thiago não saber
o significado de:
"Verbal Agreement"

Ele tb acha
tudo que
um certo alguem,
do sexo masculino,
faz, "Mágico"!!!

Drinks (Parte 1)

2008-11-02T01:00:00.000-02:00

Bom... cansei da inutilidade desse blog, então tentarei postar algo útil...

CUBA LIBRE

Até hote ninguem descobriu quem libertou Cuba de que... mas isso não vem ao caso.

2 (ou mais) doses de rum
Coca-cola
limão
gelo

Modo de preparo: porra... é meio obvio né... esprema o limão, coloque gelo, adicione o rum e complete com a coca.

Custo médio: uns 2-2,50 reais por copo (usando garrafa de 2L de coca, latinha ficaria mais caro).

CAIPIRINHA

2-3 doses de cachaça (vodka né... por favor)
1 limao
gelo
açúcar

Modo de preparo: corte o limão em pedaços e esprema junto com o açúcar, adicione uns 3 ou 4 cubos de gelo e por última a cachaça (vodka ¬¬).

Custo médio: depende da vodka utilizada, considerando uma smirnoff (20 reais) dairia uns 3,50 por copo.

GUMMY

Não é o meu favorito e nem é considerado de fato um drink, mas tem suas vantagens: facil de fazer, barato e pode ser feito facilmente em grandes quantidades (baldes, literamente)

A quantidade de receitas é bem grande... já vi algumas q tinham halls, leite condensado e outras coisas bizarras.. vou colocar uma simples

1 garrafa de vodka
1 garrafa de sprite
2-3 pacotes de suco de limão
bastante gelo

Modo de preparo: só mistra tudo...ter uma garrafa de 5L seria bem útil... se não tiver se vire...

Custo médio: algo em torno de 1-1,50 por copo

P.S. - A 'parte 1' não significa q terá uma parte 2
P.S.S. - 1 mes e meio sem posts no blog

Música de VCS!!!

2008-09-15T00:10:00.002-03:00

Lembrei de vcs!!!

http://www.youporn.com/watch/148402/dildo-song/?from=related3&al=2&from_id=30297

2008-08-13T09:25:00.003-03:00

Apareceu um maluco

no meu fotolog!!!

www.fotolog.com/peidei_rs

o endereço da figura

Mas aí achei essa porra!!

AHHAhAhAHHAhAHHAA

"Esse é o meu Garfield"

Disse ele.

Foda!!

AHHAhAhAHHA

Pergunta.

2008-07-25T10:35:00.003-03:00

Festa caseira!!!

Alguem sabe algum lugar!!??

Um churrasco...

uma parada dessas!!

Alguem!!??

?!!?

2008-07-07T23:56:00.002-03:00

Pq diabos
o Pé
ainda tem
essa porra!!???

!!??!!

Filminho Lindju!!

2008-07-01T19:32:00.001-03:00

Estavamos nós

na casa do Bruno

quando o Roger

resolve abrir um

site de Tiopês e

descobrimos esse filme

...

AHHAhAhHAhA

HAhAHHAhAhA
Seguido da

Explicação Científica!!!!

HAhAhHAhAhAHhAhA

Bizarro Demais

!!!

D...espresíveis...

2008-06-29T00:40:00.002-03:00

Poooora...

C...ontinuando...

2008-06-22T20:18:00.000-03:00

...

2008-06-15T18:22:00.001-03:00

Como o Bruno não fez...

2008-06-04T08:55:00.004-03:00

Eu tb

já não aguentava mais

ver essa porra desse viado

quando entrava aqui!!!

O Bruno disse q publicaria

nem q fosse um"A"

Pronto, taí!!

Seu

Bando

Viado

que

!!!

seul badno d gaydacu q/

2008-05-05T00:57:00.002-03:00

WAR

2008-04-13T22:04:00.007-03:00

Tava jogando War com o Carlo!!!!

Mas a internet dele é uma merda...

Ele me abandonou nos dois jogos!!!

e eu tb perdi...

Pq esses caras são Cagados!!!

Bom, o

Carlo deu a idéia

de jogarmos todos!!!

O texto dele deu vontade de jogar!!

www.warnetgame.com.br

É só fazer um cadastro simples!!

Então é o seguinte...

Como eu sei que vcs são viados!!

Fiz um jogo de 4 pessoas...

É um jogo privado!!!

... Depois...

...E então...

...Aí...

A senha é POTF

Só tem duas vagas!!!

Se mais alguem quiser

é só falar

que eu faço com mais!!!

Pode ser de 3 à 6!!!

E não pode atacar da Oceania pra Vladvostok!!!

Leram bem!!????

Botei de uma forma

que vcs só perdem a vez

se demorarem

UMA SEMANA

pra jogar!!!!!

é suficiente!!???

Inutilidade

2008-04-09T00:00:00.000-03:00

Postando só pra não ver mais o post inutil do bambi quando eu entrar aq...

Não gosto? Poste algo melhor então =]

Sobre o Carlo!!!

2008-04-04T15:15:00.003-03:00

Bom...

Como vcs são sempre

muito Espertos!!!

E sacam tudo sempre

de Primeira!!!

Eu nunca precisaria mostrar isso!!

Precisaria?

HAhAhHAHAhAHHAhAhHAhA

Como é mesmo q vcs dizem???

...

!!!NÛÛÛÛÛÛÛÛÛBIS!!!

Depois dessa vo até Quitar!!!

Uma partida de War (parte 2)

2008-04-01T13:00:00.002-03:00

Ai está a continuação da historia... tinha pensado em dividir mais uma vez mas fiquei com preguiça...

Mais uma coisa... este é o meu ultimo post... estou deixando o blog... talvez apareça uma vez ou outra pra ver se tem algo interessante... e queria saber quem ficaria como administrador... foi divertido enquanto durou =) 1º de abril =p

"Os disputantes se preparam. Dividem os territórios, espalham os exércitos, decidem a ordem das jogadas (você é o último) e distribuem os objetivos. O principiante pergunta quem são os exércitos vermelhos e como faz para destruí-los. A namorada vai logo dizendo que é proibido armar complôs e que não se deve deixar fatores “extra-tabuleiro” interferirem na estratégia. O surfista concorda: “Pô, esse lance todo de complô, aí. Não tem nada a ver”. O principiante pergunta: “Como assim complô?” Você suspira. A noite vai ser longa.

Namorado: - Eu começo. Vamos lá, meu amor. Três contra um no México.
Namorada: - Contra mim?! Qual é a sua? Está querendo me destruir?
Namorado: - Não. Só estou seguindo minha estratégia...
Namorada: - Que é me destruir, não é?
Surfista: - Calma, gatation. Esse lance de stress, aí. Tem nada a ver.

Mas não adianta. A namorada já está convencida da premeditação do ataque sofrido e, por sua conta e risco, resolve mudar de objetivo. É óbvio que o namorado quer destruir seus exércitos. Ora, com mais 4 competidores à mesa, ele veio atacar justo os seus exércitos? A partir dali a sua função no jogo passa a ser destruir os exércitos azuis do namorado e, para que dê certo, arma uma terrível conspiração.

Principiante: - Me explica de novo. Os dados amarelos são pra atacar e os vermelhos pra defender?
Surfista: - Não, cara. Nada a ver.
Namorado: - Os vermelhos são pra atacar.
Principiante: - Então os amarelos são pra defender?
Namorado: - É.
Principiante: - Mas e se eu quiser, posso atacar usando os amarelos?
Você: (Não fala nada, mas revira os olhos de raiva).

O ladrão começa a agir. A essa altura ele já vai na terceira troca, apesar de o jogo estar apenas na 4ª rodada. Quando você não estava olhando ele pôs uns exércitos a mais na China e até roubou um território sem que ninguém notasse.

Ladrão: - 3 contra 1 em Borneo (arremessa os dados que dão 3,1 e1).
O principiante arremessa os seus e obtém 3,2 e 2.
Ladrão: - Ganhei!
Namorado: - Como ganhou? Você perdeu os três.
Ladrão: - É, mas ele jogou os dados vermelhos em vez dos amarelos.
Principiante: - Mas os vermelhos não são pra defender?
Surfista: - Pó, cara, nada a ver.
Você sussurra um “Puta que pariu! Vá ser burro assim, lá na caixa prego!”

Alguém se distrai e deixa cair seus exércitos no chão. A caixa se espatifa e voam pecinhas verdes por toda varanda da casa. Todo mundo ajuda a juntar. O ladrão se aproveita e coloca 10 exércitos em Madagascar. Passadas várias horas de jogo a situação está tensa. O casal já não se fala há muitas rodadas. Todos os participantes estão cansados e mais longe dos seus objetivos do que quando o jogo começou. Apesar de suas artimanhas, o ladrão não tem tido sucesso nas conquistas e não está melhor que os outros.

Principiante: - Minha vez de jogar. 3 contra 1 nesse país aqui.
Namorado: - Aí não pode. Não faz fronteira.
Principiante: - Ah, é? Então nesse outro aqui (arremessa os dados amarelos por engano).
O Surfista, que já foi zen, perde a paciência e começa a esganar o principiante aos gritos.
Surfista: - Os dados amarelos são pra defender, entendeu?! Pra defender!

O casal também começa a discutir asperamente e ela joga na cara dele que já o traiu com o Beto e que não se arrepende. Ele fala que isso não é nada. Pior fez ele que a traiu com a Sílvia, a Tâmara e a Lúcia. Nesse momento o ladrão já mexeu tanto no tabuleiro que está quase conquistando o mundo. Você, puto, dá um bico na mesa e joga tabuleiro, cartas, peças e tudo mais pelos ares. A namorada (e anfitriã), aos prantos, expulsa todo mundo de sua casa. Você vai embora aliviado e feliz.

Alguns dias depois, você encontra o namorado da dona da casa. Ex-namorado, ele faz questão de esclarecer. Ele dá a notícia que o cachorrinho da ex-namorada, um poodle-toy, faleceu engasgado com uma peça de 10 exércitos no dia seguinte ao jogo. Vocês conversam sobre a partida disputada dias antes e prometem que nunca mais jogariam aquilo. “É uma guerra, meu amigo. Uma guerra”. Depois você fica pensando no cachorro falecido. Vítima civil de uma guerra que não era dele. Pois é, cada guerra tem as vítimas que merece."

O texto não é meu... foi retirado da comunidade 'PUTA QUE PARIU! NO TABULEIRO NÃO'... cortei o começo porque era desnecessário e tornaria a historia maior do que ela já é...

Também devem ser lembrados alguns personagens característicos que não aparecem na historia: o traíra, o revoltado q está perdendo e começa a avacalhar, os que passam o jogo inteiro dando palpite nas estratégias dos outros. a mãe de alguém que insiste que ele volte pra casa perto do final do jogo, etc...

Acho que não preciso dar nomes aos bois... alguns são bem fáceis de se identificar... outros são uma mistura dos personagens citados...

Mas convenhamos... WAR é muito foda ^^

Uma partida de War (parte 1)

2008-03-30T08:00:00.000-03:00

"Nas férias, quando chega a noite, todo mundo procura o que fazer. É preciso aproveitar cada minuto dos dias sagrados em que não se trabalha/estuda. Se você preferiu ficar em casa com o seu pessoal, todo cuidado é pouco. Você está sujeito a uma das maiores ameaças do verão: “UMA PARTIDA DE WAR”!

Sempre haverá alguém na turma disposto a estragar a sua noite, mesmo sem saber. Normalmente a pessoa que sugere uma inocente partida deste bélico jogo de tabuleiro tem boas intenções. O cara não tem noção do perigo que se esconde por trás do “brinquedo” e quer apenas divertir-se e divertir. Muitos deixam-se enganar pela cândida aparência e depois têm de arcar com as consequências. Lembrem-se: só porque uma coisa parece inofensiva não significa que realmente o seja. Quem acha que WAR é apenas um brinquedo deve ter usado cocaína como talco de bebê.

Por isso, resista se alguém sugerir uma partidinha. Disfarce, ignore, finja que não é com você, boceje. Faça-o entender que, se começarem a jogar, você vai ficar com sono e terão que interromper a disputa no meio. Mude de assunto: “Vocês viram a Susana Scoth fazendo top-less na praia?” Se não funcionar, tente algo mais alarmante: “W. Bush está atacando o Iraque! Salve-se quem puder!” Ou ainda: “Encontraram o corpo do Ulisses!”

Porém, sinto dizer que os jogadores de WAR são chatos e inconvenientes. Quando você perceber, o tabuleiro já vai estar montado (de cabeça pra baixo com relação a você) e os exércitos escolhidos (você ficou com as pecinhas amarelas, apesar de odiar essa cor). O número de jogadores? 6, lógico, para poder ser o mais sacal e demorado possível.

Entre os disputantes, há diversos tipos e figuras. Tem o cara zen, geralmente surfista, que não liga pra esse lance de competição e acha que essa parada de ficar discutindo por causa de um jogo... Pô, aí! Nada a ver! Tem também o principiante, aquele que nunca jogou. Não sabe o que são as trocas, os exércitos, os objetivos e muito menos onde ficam Dudinka, Vladvostok, Aral e Omsk. Com esse aí, não tem jeito. Você vai ter que ficar interrompendo sua estratégia para responder perguntas o tempo todo. “Por que tem umas pecinhas maiores que as outras?” “Eu posso atacar da Austrália pra Califórnia?” “Pra que servem essas cartas?” Outra figurinha fácil é o ladrão. Fique de olho nele. Ele vai tentar te passar a perna em todas as jogadas. Põe exércitos a mais no tabuleiro, puxa cartas fora de sua vez, rouba nos dados. Não se engane. Todo político jogou WAR na juventude. Também estão sempre entre os jogadores, um casal de namorados e, é claro, você, sua anta!"

Continua...
dividi a historia... se não ficaria MT grande e acho que ninguém leria... (eu com certeza não leria)

Tarzan do Hell de Janeiro

2008-03-27T15:04:00.003-03:00

Verdade devo admitir que posso estah sendo um pouco parcial nessa minha história, mas tudo q escreverei será baseado em fatos ou testemunhos. Sim testemunhos.

Um pombo morto que renasceu na Baia de Guanabara, foi criado por pombos machos e a propria estatua da PDB, a tia do bambi, mulher sábia..., para se tornar o novo Tarzan do Hell de Janeiro.. um herói cheio de virtudes e honra que luta contra tudo que for contra o que ele acha certo... mas também quem poderia falar algo contrário na face da virtude em pessoa. Ainda mais aquele que era um pombo. Morto.

Luta com sua mochila verde e joga trocados que ganha como mendigo em seus inimigos.

Enfim, hoje em dia, ele luta em prol de uma saúde melhor para os seus amigos também super-heróis não descritos ainda neste ba(t)canal.

Em breve, Rog-Psy tunt tunt! o/

Revolt Alguém Vs Alguém

2008-03-18T14:24:00.004-03:00

O que era pra ser um Ozzy Vs Manson foi mais Systen vs Korn!
uyAaiuAHUIaihUIAUahuiAHaiAUHIA1!
Eu gosto de New Metal, mas o fato de não ficar bebado me irritou, pois eu bebi 1/2 Tequila, 2 Cubas, 3/4 de vodka e 1 dreher(doses) e nadica de nada, acho q tenho q beber cerva com vinho pra ficar mal num eh o binidito! aIhAUIhauiAHuiaUAuiauHAUI!!

Esta foto bem desenhada e plagiada por mim, representa basicamente uma parte peculiar da festa, Maiara amando o Frek, eu não conhecendo o Frek e o Gabriel Odiando a Festa como um todo! iuAHaiUAHaiuhUIAhahAHUIAaIUAhi!! FREK eh o Dj da Revolt pra quem não sabe. O Gabriel a Maiara ficaram engraçados e isso na nossa mão são cigarros e não estalinho de festa!

AOaHAIHAioAJOUaiohaOIaio!

Enfim, temos um feriado pela frente o que fazemos amigos da vila do Chaves?

Foucault on fire.

2008-03-09T17:31:00.003-03:00

Música de fundo e maiara cantando e dançando: "...Tá me esperando na janela aiai, nao sei se vou me segurar...'' não sei mais sobre a música.

Quando, num momento aleatório da música a Maiara se assusta e diz:

- Mel dels! Preciso trocar de blusa!

Gabriel diz:

- Mas por quê, jovem?

Maiara diz:

- O Foucault apagou!!!!

Gabriel e Bambi:

- ???? e udhsauhdsausauhds

Maiara diz:

- Que foi? PAREM DE ME ZOAR!!!!

FIM.

Eu poderia incrementar mais a história mas foi assim no meu sonho e iria estragar a pureza do mesmo, e eu estou sem idéias. Tirando o fato que a maiara não estava com a camisa do Foucault on fire, mas foi uma boa explicação lógica pro diálogo. E o bambi era o bambi e não O bambi.

Hell - Paris 75016

2008-03-04T22:53:00.003-03:00

"... Desenganada antes do tempo, vomito sobre os sentimentos artificiais. O que a gente chama de amor é apenas o álibi consolador da união de um perverso com uma puta, é somente o véu rosado que cobre o rosto assustador da solidão invencível.Vesti uma carapaça de cinismo, meu coração é castrado, sou a Dependência lamentável, a zombaria do Engodo universal; Amor, isto é tudo que a gente encontrou para alienar a depressão pós-cópula, para justificar a fornicação, para consolidar o orgasmo. Ele é a quintessência do Belo, do Bem, do Verdadeiro, que remodela a sua cara escrota, que sublima a sua existência mesquinha. Bom, eu, eu o rejeito. Pratico e louvo o hedonismo mundano, ele me poupa. Ele me poupa das euforias grotescas do primeiro beijo, do primeiro telefonema, de escutar uma dúzia de vezes o mesmo recado, o mal estar de viver, o porque de sair todas as noites, a primeira noite, a segunda de outras mais, não ter mais nada o que dizer, foder para preencher os vazios, perder até a vontade de foder, se afastar(...) "

Um Fragmento do livro Hell - Paris 75016 de Lolita Pille. Não tive muito contato com os textos dela, mas gostei bastante do que e como ela escreve, mesmo que sempre tenha um pé atrás com textos de mulheres, acredito na qualidade dessa como acredito em pouquíssimas. Pelo que me parece, tem o filme sobre o livro, deve ser tão foda quanto os livros dela. E não me importa o fato de isso não ter nada a ver com o blog.

Radical Chic

2008-03-03T10:23:00.003-03:00

Achei pertinente!!!

HAhAHHAhAhHA

ESSA SIM !!!

2008-02-24T21:44:00.004-03:00

Como só descobri Botão

pra upload de vídeo,

e não como se coloca

direto da internet

(Alem de ter quase certeza

que só aceitaria o

maldito YOUTUBE),

Vou só explicar e

colocar o LINK pra vcs!!!

Essa Mulher!!

É Muito Foda!!

HhAhHAhAhAHHAhAh

Técnica é outra história!!

HAhAhHAhAhAHHAhAhAH

Heather Brooke

Olha o vídeo!!

http://www.youporn.com/watch/137165

A Morte do Pombo Morto.

2008-02-13T03:22:00.005-02:00

Numa noite como outra qualquer um grupo de meliantes... quer dizer, jovens inocentes, se encontram em um lugar distante para por em prática um antigo ritual. O Ritual. Não foi realizado como manda a tradição, mas teve um final inédito. O lugar era a longínqua casa de uma inocente jovem seduzida pelo FUNDADOR de todas as coisas que já ouvimos falar até hoje em nossa finita e breve existência.
O Ritual não contou com a participação de todos os membros-efetivos por motivos de sexualidade incompatível com a prática de atividades etílicas.
Tudo corria bem. A fanfarronice esperada era constatada. Porém, na mesa, havia um etílope... quero dizer, jovem, que não aceitaria a derrota mas que acabaria se afundando mais ainda na mesma, mas uma vez provando que as maiores inimigas das verdades são as convicções e não as mentiras. Verdade: Vitória Impossível. Convicção: Que poderia ganhar.

Depois do corpo do jovem várias vezes apelar para o bom senso (inexistente) do jovem com sinais incontestáveis que a vitória seria impossível, este foi forçado a desistir. Mas a novela só começaria aí. O jovem, já sem forças para nada, se trancou no banheiro com 3 afro-decendentes e passou horas tendo seu ânus violado violentamente. Quando finalmente a porta do banheiro foi detonada vimos essa chocante cena:

O jovem antílope afogado em seu próprio vômito já nem conseguia mais se sentar depois de tanta violência. Somos negros, sim. Mas temos respeito pelo animais. Onde esse mundo vai parar? PAZ IRMÃOS. Enfim, precisávamos nos vingar. Fomos na rua e matamos uns branquelas e voltamos para casa rapidamente e o jovem continuava tentando se recuperar dos golpes dos negros e de Stálin. Estávamos na dúvida sobre o gênero do antílope devido ao tamanho do órgão genital, em exposição por todo esse tempo. Ocorreram até apostas. 10 pessoas disseram que era um clitóris um pouco hipertrofiado e apenas uma, a noiva do ser, que era um pequeno pênis em desenvolvimento. A dúvida ainda continua e se alguém tiver uma resposta conclusiva por favor nos informe para que possamos pagar ao(s) vencedor(es).

Enfim, apesar de tudo foi um POTF divertido. Como o jovem antílope agressivo gosta de lembra foi o único que foi até o fim. Sim, foi. O Bruno foi o vencedor, como ele, Bambi, em segundo, Carlo em terceiro e eu, aquele que vos escreve, em quarto. Com escravos meramente sexuais/nojentos, Inúmeras desistências, raros bêbados e apenas um destruído/violentado.

O nome do jovem em questão foi preservado para manter a privacidade da vítima. Dizem que hoje em dia ele ainda enrola sua jovem noiva sobre a questão do casamento, sente-se desconfortável em sentar e não sente nada ao cagar.

Power Of The Finger

2008-01-29T13:26:00.000-02:00

Depois de muitas eras onde nós sentimos o efeito do Cataclismo... venho pelo nosso maior meio de Comunicação dizer que o POTF, voltará a ativa.

Sabado dia 02/02/08 teremos de volta o Tradicional POTF de Carnaval. ebaaaaaaaaaaa =]
UAIuahiahuihaUIHUAHUiahaIaiuhAUAhui!!! Marcando e tomando as redeas pra que a parada realmente aconteça... marco com todos no mesmo dia 02 as 20horas no Bom Marche para compra dos Aditivos, quem não for lah comprar não participará a não ser q compre algo com alcool bebivel e uma garrafa de refrigerante.

Vamos colaborar pra que tudo saia nos conformes... e vamos zelar pelo Patrimonio Publico neh!! AUHaAHHaHAUHUahuhAUHUaaHU!!!!

Salvem o Deus POTF, que ele esta retornando.. qualquer coisa me liguem!
=]

Coming Soon!

2008-01-24T01:05:00.000-02:00

No embalo da discussão de relacionamentos vo posta uma piada divertida q acabei de ver...

Como discutir a relação

Sabedoria Nordestina:

Um dia um cara lá do interior do nordeste se casou...

Quando estava indo embora, após o casório, ele pos a esposaem cima do burro e foi andando levando o burro pelo cabresto.

de repente o burro empacou. O nordestino olhou pra trás e gritou:

"PRIMEIRA!!!"

O burro demorou um pouco e voltou a andar, seguindo o caminho, após um tempo ele empacou de novo...

O nordestino tornou a olhar pra trás e gritou

"SEGUNDA!!!"

Mais uma vez o burro após um curto espaço de tempo voltou a andar... passou-se um longo caminho até que o burro empacou pela terceira vez... O nordestino olhou pra trás e gritou:

"TERCEIRA!!!"

Nisso ele tirou a espingarda das costas emeteu chumbo no burro, que caiu morto...

A esposa desesperada gritou:

"SE TA LOKO HOMI, TU É UM ANIMAL, UM ASSASSINO, ONDE JA SEVIU MATAR O BICHINHO INOCENTE ASSIM!!!"

O nordestino nisso olhou pra ela e gritou:

"PRIMEIRA!!!!"

Até hoje a mulher nunca mais abriu a boca pra reclamar de nada...

^^

Bom... agora mudando de assunto...
Espero q vcs estejam se preparando para quando eu estiver ai... econmizando dinheiro para comprar alcool e mais alcool... ou até abrindo um FFFF (Fundo Financeiro do Futuro Figado, pq talvez alguns precisem... )

A escolha da bebida e ser utilizada é um criterio pessoal... cada um bebe oq quiser (desde q contenha alcool obviamente)... pode ser o tão falado pirata... ou jhivago já citado em outro post recente... uma cachaça barata... mas eu prefiro q seja no minimo bebivel =]

Então agilizem os preparativos... joguem os remedios q não combinam com alcool na privada, renovem os planos de saúde e escrevam os testamento... e decidam oq o fucking 9 faz...

Preparem os copos e baralhos... e aguardem...

dia 25/01 (sexta-feira), 20:20

Áreas de atuação!!

2008-01-22T17:17:00.000-02:00

Essa publicação é em homenagem

à um de nossos componentes....

Um cara que realmente dispensa comentários...

Nosso amigo que nada mudou

durante todo esse tempo q conhecemos

Um cara estável

Absolutamente Inexorável!!!

Colocarei uma foto dele

pra que possam saber

de quem falo!!!

Com a participação especial

de outros dois de

nossos componentes!!

Uma imagem diz mais que 1000 palavras!!!!

HAhHAhAhAHAhAhAhAHHA

Bom, e voltando a falar do

Grupo dos Solteiros...

Devo enfatizar algo...

Como um time de futibol

que tem o Ataque,
a Zaga,

o Meio campo,

o Goleiro,

etc.

Esse grupo tb está dividido

em áreas de atuação

Cada um usando a sua Técnica!!!

Não importa se iremos

pegar mulher na night

ou então confraternizar entre amigos...

Fazemos entre amigos,

com total independência

e coletividade!!!

Seguindo uma mesma Ideologia...

Solteiros
Livres
Sem coleiras
com vida própria
e alergia a simbiontes!!

...

Agora voltarei a falar do nossa amigo aqui!!!

.

Vc pode negar com toda a força do seu ser...

Na verdade nunca negou...

Apenas foge do assunto!!

Mas todos sabemos...

Que falando em área de atuação...

Vc guarda um Profundo Interesse

pela qual atúo...

Todos sabemos que tem curiosidade

por esse outro exercício!!!

Mudar de prática....

HAhAhHAHAhAhAhHaHAhA

Mas eu não estou querendo

insinuar naaaaaaaaaada!!!

Estaria sendo inconveniente Bagarái!!!

Mas posso dar certeza

que falo por todos quando digo:

!!!

[Sijoga Amicooo]

!!!

coom fas pra naum te coleira amicõs/

2008-01-17T15:06:00.000-02:00

O potf está sendo destruído por mulherzinhas. E FODA-SE QUEM NÃO GOSTA QUE EU CHAME AS CITADAS ASSIM! falei. Eu falaria 'piranhas' ou outras coisas mais, mas sou muito respeitoso e não falarei, nem escreverei. MAAAAAS, ainda há uma força de resistência infinita, bom, infinita no que diz respeito a mim e ao bruno, o rogério já demostrou intenção de debandar pela skywalker, ou algo do gênero. Mas ele ainda é força de resistência. O bambi, o pior dos traidores em todos os sentidos, merece um cruel empalamento brutal, fingia ser membro do nosso eixo contra tal sintoma enquanto investia cruelmente no armamento inimigo. AH existe uma força de resistência no sul contra as coleiras, acredito. Espero que o carlo não pense em debandar também. O fernando já traiu todos os preceitos, e o mais sério deles: Dota é melhor que mulher. Merece a morte também.

enfim, foda-se ^^

fiz um desenho muito bem feito e representativo sobre ontem, que foi bem divertido \o\
eu estava com preguiça em fazer dedos em todos então só fiz no primeiro que desenhei. rogério revelando todo seu lado lesq e maiara com seus assuntos sempre muito conexos e que fazem todo o sentido.. o bruno está de roupa social, não é vestido ¬¬

e os riscos nas roupas dsa pessoas indicam as cores presentes na roupa porque estava com preguiça de pintar também. Não me importo que estejam todos com a mesma cara.

Eu iria fazer um post em tiopês mas cansei antes de começar ae ficou só o título mesmo.

Jhivago

2008-01-16T08:37:00.000-02:00

Hail P.O.T.F.

Como ng está postando eu continuarei com os meus posts sem graça...

Bem, Jhivago o que dizer??? bem primeiro que não tem fotos no Google, segundo que se vc ainda assim procurar lá vc verá que aparece a foto do seu criador...

CAPETINHA Jr.

Para Irritar seu pai Capeta Montilla, ele o Jr. Criou a bebida mais imbebivel do mundo q soh continua no mercado por causa das forças maleovolas desse ser do mal, Criada no séc X foi descoberta por viajantes mongóis em ilhas perdidas no Pacifico, levada até seus generais, eles usaram como arma(tah ai a descoberta da Bomba Atomica), soh que foi usada perto demais e as pessoas q sabiam como fazer morreram. Depois vieram fisicos que, alimentaram o mundo com idéias falsas de Plutonio e Uranio, quando na verdade o "ingrediente" principal da Querida Bomba Atomica era um dosisiiiiiiiiiiiiiiiinha de Jhivaguinho..., Em hiroshima não vendem mais Jhivago, nem preciso explicar o pq... eles viram de perto o poder da mesma.

Muitos dos nossos integrantes tbm viram de perto o Poder da pequena garrafa de plástico e sem rótulo de gordura de porco, mas alguns não aprendem, por isso digo, se o Carlo realmente vir. Tomarei uma, Desafiarei o Infernum e libertarei o CAPETINHA Jr. pra dar uma volta na Ilha do Governador!! =]

Adeus.

P.S. (by Carlo) - depois de uma árdua pesquisa (2 seg) achei uma foto em um site de vendas... e ainda com algumas informações...

Descrição: Vodka JHIVAGO Garrafa 970ml

R$ 4,15

Ingredientes:
Álcool etílico retificado e água. Graduação alcoólica: 38% de volume.

E no segundo resultado do google tem um comentario bem interessante (feito em 2005):

" Jhivago Vodka[+esgoto engarrafado][-space babaca & similares]

nossa maluco comprei uma vodka outro dia no mercado
2.50 o litro um pouco mais caro q o litro de gasolina

o nome da beleza é Jhivago

puta esse negocio é uma zulu misturada com removedor de esmalte. puta q pariu isso faz uma sputinick parecer absolut"

omg... parece uma bebida mt boa

Hard Gay

2008-01-13T13:33:00.000-02:00

Hail P.O.T.F.

EM homenagem aos integrantes desse nosso grupo estritamente masculino... venho apresentar o personagem mais bem feito e mais bem interpretado do Japão...

SIm sim, direto do outro lado do mundo vem pra nossa satisfação HArd GAy!!

Entrevista:
HG: Hey hey, eu soh ou Hard Gay, okaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!
Bruno: ¬¬'' tah tah... mas o q você faz de verdade
HG: Eu sou Cluber, HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! **dançinha HG**
Bruno: ah claro... mas então trouxemos você aqui pra opinar sobre a boiolagem geral que estah consumindo tudo e a todos, vc sabe algo a respeito??
HG: SEi, tudo sobre BambiS... OKAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYY **Mais dançinha HG**
Bruno: O que você sabe??? =]
HG: SAy, Say Say, SHUT UP!
Bruno: =O
HG: OKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYyyy
Bruno: Isso num faz sentido nenhum..
HG: Alright, alright!!!

A entrevista terminou, pq ele num parava de dançar e fazer massagem no Bambi...
Assistam

não deixem de assistir a parte 2 e os outros videos

Welcome to the Jungle

2008-01-12T09:03:00.000-02:00

Salve Salve, então falarei a verdade sobre o integrante oculto deste blog! Roger Keep Juggling Fumaçinha! AIUhaiiHAUaiuhuiaHuiahhuAUI1!! Mais conhecido como Rô! =]

Roger nascido muito depois de mim =P, foi criado nas melhores escolas do sistema educacional da Ilha do Governador, nunca teve um cachorro, nunca sai de casa e sempre prefere a cama quentinha dele que eh amarela de tanto suor, fica horas jogando PC...., mas foi flagrado curtindo durante 168 horas música eletrônica, não eh como se ele já não fizesse isso em casa mas desta vez ele estava numa Praia de Nudismo homossexual. Roger curtiu tanto q perdeu suas pregas de forma estupenda e estranha e voltou com aquele moreno forte nas costas... ele nunca mais foi o mesmo, depois q voltou da praia começou a se vender pra caminhoneiros atras da Rodoviário sujamente, ganhando o pão e a rave de cada dia... Hoje vc pode encontra-lo lah mesmo no lugar de sempre Av. Men de Sá com Rua da Lapa rodando aquela prática bolsinha em troca de alguns trocados. R$0,20 cents o oral.

Mais uma história que me emociona. (Detalhe da Foto: Onde esta a Maconha?)

----

Temos que pedir desculpas ao DXT, porque ele achou que o ultimo post foi agressivo de alguma forma, não a ele, mas a sua mãe e a sua namorada. Primeiro, sua mãe soh parece com a Nazaré se eh q vc sabe quem eh, pq ela te sequestrou na minha história e isso deve ser mesmo uma ofensa neh, estou passado com a minha falta de perspicácia pra ver meus limites. Sobre a sua namorada peço 1000 desculpas, descobri ontem com as suas msgs via msn, que não devo trata-la como sempre tratei por que ela mudou de estado civil quando casou com você me desculpe, a partir de hoje soh tratarei como Sra. Jéssica em respeito a sua pessoa, claro. Espero que todos tenham sentido o sarcasmo que eu quiz explicitar aqui, não pedirei desculpa por uma brincadeira.

Dexter Monteiro

2008-01-07T20:46:00.001-02:00

Pra vcs que pensam que este ser simbionte se parece mesmo com um Panda, tah ai o Verdadeiro irmão de Dexter. Robson Monteiro nasceu na periferia de SP e depois de uns 312 programas no Raul Gil se tornou o Astro da Música Gospel Nacional, ganhando vários prêmios por onde passou se tornando o astro que todos nós conhecemos.

Depois de um show no Farol da Ilha, ele encontro sexter na porta do Doc Sax, com seus amigos... tah tah, ele tava saindo do Saunchine, e levou um susto quando viu seu Gemeo, e logo depois disso Dexter descobre que eh filho de pastores de cabras de são paulo e não de sua mama q na verdade eh Quase um cover da Nazaré, aquela da novela. Robson tentou leva-lo pra SP, mas Dexter se recusou devido a chave de buc.... opa... ao amor q ele tem por estaá Terra/Ilha.

Linda a história dos dois, chego a me emocionar.

Imagem auto-explicativa.

2007-12-27T13:05:00.001-02:00

Nenhuma foto poderia ser mais explicativa, pro atual momento, que essa. Se escravizam completamente por causa de um canal vaginal e alguns ainda acham que isso é prova de masculinidade, quando na verdade é exatamente o contrário, abrir mão da própria masculinidade em função de terceiras. Quando se joga fora o poder de escolher o que fazer, o poder de falar 'não', nem que seja as vezes, o poder agir como humano verdadeiramente e não como um animal domesticado perde-se quem realmente é e vira apenas um extensão do outro.. Mas enfim, chega de filosofia, mas que eu acho que alguns de vocês são o auge da decadência, eu acho.

É até engraçado as milaborantes estórias criadas para esconder que nem coragem de admitir que não conseguem mais tomar decisões sozinhos alguns tem. Lembrarei no futuro de como a amizade de alguns é facilmente descartada pela primeira buceta que aparece.

O blog era pra ser engraçado? Foda-se. Eu escrevo o que eu quiser nessa porra, e quem não gostou ligue para o número de reclamações.

obs: não estou falando de ninguém específico, apenas resolvi fazer uma dissertação rápida sobre o assunto, na verdade iria ser maior, mas eu não estou afim de gastar meu latim aqui e também porque sei que a maioria não leria dhusahdusahu. Mas quem quiser vestir a carapuça e se sentir atacado pelo texto também pode..

DESFIBRILADOR

2007-12-20T20:07:00.000-02:00

Bom, ontem estavamos no MSN:

Thiago

Amarelo

Carlo

Então resolvemos algo simples...

Que tipo de idiota fica dependendo de amarrados??

Seja por:

Ou por:

Então:
Estamos em

Processo de Ressuscitação do

Projeto Floripa!!!

Refiz com o Carlo as contas:
Antes de tudo precisamos saber 3 coisas

Se formos de ônibus, precisamos ser milhonários!!!!

De Avião, bilhonários!!!(ou cagados)

E se formos de carro, seja qual for, aí vão as contas:

Obs: vou colocar os piores números possíveis...

pensando no PIOR!!

Diz o Thiago que o carro dele faz 18 por litro...
Então vou pensar em 10...
são 1114 km até la...
então vou pensar em 1200
gazolina a 2,50
2400 Km, 10 por litro, 2,50 o litro = 600 reais...
com 5 no carro da
120 pra cada...

O Carlo viu
que não tem pedágio
de Sampa pra Floripa!!
E do Rio pra Sampa é 50...
vou pensar em 200!!!
40 pra cada...

O Carlo disse
que viu um ap
por 400 semanais, 2 quartos...
vou pensar em 600!!
5 mais o Carlo
100 pra cada!!

mais 70 reais de comida
Se comermos igual ao Roger³!!
HAhAHAHHAhAHA

Isso é o pacote básico!!!

(sem os gastos com:
Noitadas,
Bebidas,
e Mulheres
q são extraordinários
e particularres)

Da 330 pra cada!!!

Vou estuprar loucamente o meu bolço...

Mas da pra ser foda demais!!!

HAHAhHAHAhAhHAHA

E aí???

???!!!Bora!!!???

Gabriel BiXxXXXxXXona

2007-12-14T01:42:00.000-02:00

Bom, eu gastei toda aminha criatividade no fotolog....

Então não tenho muito o q dizer aqui!!

AHHAhAhHAhAhA

Mas achei essa porra...

E ralmente achei muiuto foda!!!

Essa bicha de Moicano ..

HAhAH

Esse desenho é muito perfeito!!!!

O que faremos nessas malditas férias malditas!!!!

O Carlo revogou o AI-I ...

Então podemos marcar coisas aqui!!!

..................

!!!!FÉRIAS CARALHO!!!!

Vamos marcar um POTF pro Carlo...

Vc vem Carlo!!???

Vamos marcar qualquer coisa....

Viagem, pra virada é uma boa pedida...

Barra é meio derrota!!!!

Eu não boto nem mais UMA gota de álcool em minha boca,

2007-12-02T12:00:00.000-02:00

até sexta que vem.

Vocês devem estar se perguntando: "Quem é essa maldita vadia?", não é? Botem no google: 'Natasha' e andem umas 20 páginas que vocês encontrarão. Uma filha de 7 putas, no popular.

Feliz e contente brincávamos com ela, crentes de um futuro melhor que teríamos nas cruéis mãos daquele que não pronunciarei o nome.

MAS, como toda mulher, que não pertença a família, ela fez o que elas são misters em fazer. Dar dor de cabeça.

Ela decidiu que ia sair do meu corpo por onde entrou pouco depois que cheguei em casa, mas ela me guiou para o vaso errado e vomitei no que estava com a descarga ruim, resumindo, meu vômito ficou para meus pais verem hoje de manha. Minha mãe não comentou sobre o assunto, mas me fez comer 923490234 pães, logo, ela sabe. ¬¬

Natasha, esta MALDITA MERETRIZ VAGABUNDA!!

Desculpe seu fiel avatar/clérigo/afins, oh grande pirata, mas a puta me tentou com seu R$7,98.

A foto é uma breve referência do que ela fez comigo e do que eu espero que aconteça com ela.

Baralho OFICIAL

2007-11-29T11:57:00.000-02:00

Esses dias procurando a minha Bandana,

que minha irmã escondeu e não sabe onde,

tava mechendo numas gavetas e achei...

Sumido a tanto tempo do mundo...

Esse que foi tão importante...

Uma relíquia Potfiniana!!!

O 1º Baralho

usado em nosso

1º Ritual!!

AHHAhAhHAhAhAHHAhA

Mas é claro...

Ele foi deixado nas mãos do BRUNO!!!

O que significa

que o jogo foi totalmente roubado!!

e é claro...

Sumiram várias cartas!!!!

HAhAhHAHAhAHHAhAhAH

Quais?

...

...Qs...

...

Obviamente...

3 Rainhas desaparecidas...

Cartas que eu cheguei a ver

na casa do Bruno um outro dia!!!!

Junto com elas desapareceram

Um 6 de Copas

Um 6 de Paus

!!!

O que deixa nítido

que à direita do Bruno

deveria ter um alvo!!!

não esquecendo de

Um 8 de Ouros

Um 9 de Paus

!!!

O 8 deveria ter o mesmo alvo...

E nem me lembro da

antiga regra para o 9

Agora vem o mais exótico de tudo...

Por algum motivo do inferno...

Ou as cartas ficaram mais

bêbadas que a gente....

Tanto que um Rei e uma Rainha

fizeram uma Princesa!!!

Foi parida uma 3º Rainha de Espadas!!!

AHhAhHAhAhAHHAhAhAHHAhA

Dois baralhos..

3 Rainhas!!

AHHAhAHHAhAhAHHAhAh

Bizarro!!!

Um total colapso na Família Real!!!

Bom...

Nada que não possa ser resolvido...

Ninguem gosta mesmo das Rainhas...

E 4 cartas faltando..

4 coringas sem importância...

Tudo resolvido

Obs: A Princesa de Espadas

Foi prometida ao viúvo Rei de Paus!!!

e tornou-se Rainha!!!!

HAhAhHAhAhAHHAhAhAHHAhAH

Pirata is Owning.

2007-11-20T13:51:00.000-02:00

O Bom e velho pirata.. A Lenda já foi contada tantas vezes, as histórias, as canções.. Mas sempre tem aqueles que se recusam a acreditar no Poder do Pirata. Acham que não pode existir maldade por trás desse sorriso garoto e desse papagaio simpático. MAS, como todas as vezes, quando se liberta esse Espírito tão antigo e poderoso, alguém tem que ser Escolhido como recipiente. Ou alguéns. Todos já passamos por isso, e sabemos que estar na mão dele poder ser o sonho mais divertido ou o pior dos pesadelos, e que quando ele entra de verdade, só há um jeito de fazê-lo sair e não é confortável nem gostoso e geralmente costuma acontecer enquanto estamos ajoelhados perto de uma privada.

Era uma noite comum, jovens ignoravam as antigas tradições e o que o maior conhecedor do já citado profetizava sobre o provável futuro. Soltaram um espírito já atiçado, trouxeram Stálin.. O Pirata não poderia perdoar isso.. Há várias semanas sendo trocado por Stálin e agora quando voltamos a trazê-lo ele seria apenas a figura secundária enquanto Stálin seria o alvo de todas as atenções? Nunca. Ele precisaria acabar com aquilo. E o fez.

Como já ocorrido em tantas outras ocasiões as pessoas esquecem de que estão lidando com um profissional. Nesta noite, o pirata escolheu 2. E deixou alguns outros apenas na mão, a volta do Pirata não poderia ser mais triunfal, ele precisava mostrar que continua no controle da situação.

Mas deixemos todos esses de lado, estamos aqui para tratar de um possuído em especial.
Como sabemos, músicos costumam ser grandes fanfarrões. Garotões, pra ser mais preciso:

Mas existe um músico em nossa Ilha que não segue esse padrão. Um ser, digamos, peculiar. Nunca nos acompanhou em nossa inovacações por motivos desconhecidos mas resolveu participar dessa vez. Seu desempenho alcoólico realmente foi interessante. Brincava com Stálin como quem brinca com um cachorrinho sem dono. Pena que nosso jovem amigo músico não foi capaz de entender que não se brinca com o Pirata. Ele brinca com você. E nem na União Soviética isso é diferente, quando tentaram usar a Reversal Russa no Pirata ele reverteu a reversal.. Enfim, isso também não vem ao caso.

Um jovem bem conhecido por nós, se jogou com força no pirata e o vingativo pirata fez parte do que foi tramado para aqueles jovens com este jovem músico amarelo. Nada é capaz de escapar dele, e não poderia haver alvo mais fácil:

Ele sabe onde você está e te achará, não tem como fugir ._.

O garotão quis brincar com ele e acabou virando brinquedinho dele.
Tudo bem, tudo bem, como já dito, isso é comum.

Nesta foto temos alguns outros que já foram alvo dele:

Aqui vai uma representação gráfica feita por mim mesmo do ocorrido:

Uma obra de arte, sim, eu sei. Pediria para outras pessoas desenharem, mas essas pessoas estão muito preocupadas fazendo a manutenção da coleira. Afinal, ele colocou o pênis, a masculinidade e todo o resto de dignidade humana numa caixinha e entregou para a 'namorada'. Mas quem sou eu para discutir sobre este assunto? Eu nunca faria comentários depreciativos sobre esse tipo de relacionamento doentio que necessita castração de toda e qualquer coisa exôgena a ele. Nunca. Longe de mim.

Enfim, voltando ao jovem músico. Fazia tempo que não via alguém tão na mão.
Frases de muito sentido proferidas por ele:

no chuveiro: "Me laaaaaarga, eu vou tuq plaq boq tuf blerg duba"

"Meeerda, spleq tuf blorg blig tuofi"
"eu sou um músico iuga blag spoti fuigui plat"

Foram cedidas pelo Bambi, então todos sabemos que a informação tem chance de estar um tanto quanto distorcida, mas enfim. Se existe alguém mais bêbado tradicional que o Vitor, por favor me apresentem.

Adeus.

HAhAhHAhAhAHHAhAhAHHAhAhH

2007-11-16T11:25:00.000-02:00

Estou aqui publicando

pra poder explicar-lhes a magnífica façanha

desse Orgulho

para nossa instituição!!!!

...

O CARLO!!!!!!

Estávamos eu, ele e Thiago conversando

sobre a falta de liberdade que foi

coercitivamente instalada

nesse nosso tão querido santuário!!!

Dessa forma então unimos forças intelectuais

para q se pudesse proporcionar a tão desejada

REVOLUÇÃO!!!!

Fui incumbido de organizar a primeira

Frente de movimentação revolucionária

com o entuito de tomar o poder!!!

Apesar de ter efetuado um belo ataque,

o qual me proporcionou bastante orgulho

e alguma experança de vitória...

Fui descaradamente desestruturado

por um ataque com armas de efetividade

muito superior ao meu ímpeto!!!

Mas isso não estava certo....

E então nosso exemplo de general Disse:
"o viadinho apago otro post..."
E impelido por toda a vontade revolucionária

do grande gênio q é...

Avisou:

"...mas acho q isso não vai mais c repetir"

Ninguem sabia o q poderia estar por vir!!!

Mas em muito pouco tempo tivemos

a oportinidade de ver o q é

uma Revolução bem feita...

e Organizada...

Ele com toda a inteligência

que só uma Mente LIVRE poderia ter!!

Obteu acesso aos arquivos confidenciais

da atual gestão e pode,

de dentro pra fora,

desestrutualizar todo o poder!!!!!

HAhAHHAhAhAHHAhAhHAhAhA

HhAhAHHAhAhAHHAhAH

E acabar com toda e qualquer chance

de uma contra-revolução!!!!

O baque da minha derrota foi totalmente

Superado por essa jogada de mestre !!!!

Resumindo:

Eu tentei mudar o estilo disso aqui

apenas esperando que

só os interessados olhassem...

Então o Fernando

apagou minha publicação

Sem dizer mais nada!!

AAAAAAí...

O Carlo invadiu a conta do Fernando e

dimunuiu os poderes dele!!!!

HAhAHHAhAhHAHAhAhA

Tomou essa Porra com Muito Estilo!!!!

Demais!!!!

E fica finalmente decretada a

Revolução dos Solteiros....

e extinta,

de uma vez por todas,

toda e qualquer hierarquia aqui presente!!!

...

Um Viva pros HOMENS LIVRES!!!!

!!!VIVAAAA!!!

Camarão!!!

2007-11-03T01:47:00.000-02:00

Camarão!

Continuando...

2007-08-28T17:10:00.000-03:00

Bom... continuando com a tentativa de ressuscitar o blog postarei um video divertido...

quando vi esse video lembrei do 901... não que os ônibus daq sejam rapidos... mas o 901 é insuperavel...

Retorno?

2007-08-27T20:14:00.000-03:00

Bom... depois de muito tempo abandonado acho q o blog merece voltar a ativa... cono não to com muitas ideias no momento postarei uma 'historinha' q será util para tds... ou não...

A tese do coelho

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.

5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO.......

odeio pombos

2007-07-19T00:03:00.000-03:00

sao malditos e sao primos dos gatos malditos , e todos vieram do inferno !!!

2007-07-09T17:22:00.000-03:00

Como estou há muito tempo se internet, sem comentar, sem postar nada.. Enfim, resolvi postar uma matéria informativa para que vocês, bebados tarados, saibam o que acontece quando se estupra uma porca.

Economia

2007-06-14T15:38:00.000-03:00

Matemática do mendigo...É mole???
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.Será que isso é uma conta maluca?Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.Moral da História:É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

____________

Vou aderir =P

PEDIDO DE DESCULPAS

2007-05-14T14:00:00.000-03:00

FALA GALERA,
SOU EU O DEXTER PRA QUEM JA SE ESQUECEU..=)
QUERIA PEDIR DESCULPAS PELO MEU COMPORTAMENTO ENVOLVENDO ESSE BLOGG, NUNCA FIZ UMA POSTAGEM, TALVEZ NUNCA TENHA ESCRITO NADA NOS COMENTARIOS ^^ MAS SEMPRE ESTIVE AKI DE OLHO !! SIM SIM
VENDO OS ULTIMOS COMENTARIOS E ATE QM SABE UMA SINGELA HOMENAGEM DE UMA PESSOA Q NAUM VEJO A MUITO MUITO TEMPO, UM ESPIRITO MEIO EMO MEIO GABRIEL RECAIU SOBRE MIM E RESOLVI FAZER UM POST AKI NO BLOGG.

ESPERO Q A CARA DE ARREPENDIDO DA MINHA FOTO ACIMA MOSTRE QUANTO ESTOU ARREPENDIDO DE NAUM TER PARTICIPADO DE UM BLOGG CRIADO APENAS PARA UNIR ESSES AMIGOS Q ESTAO JUNTOS DESDE SEI LA QUANDO...

DEPOIS DESSE POST EMO, RETORNAREI AO ESQUECIMENTO, QM SABE NAUM FAÇO UAM OUTRA PARTICIPAÇÕA ESPECIAL UM DIA DESSES ?

A ! MAIS UAM COISA, JACKIEEEEEEEEEE, QUAL A BOA DO FDS ? VAI ROLAR FLORESTA DO ASSALTO MESMO ? SE TIVER TO DENTRO !

OSSSSSSSSSSSS

BY REI-CRIADOR SAANO. VULGO DXT
PS.: VENDO AKI NA VISUALIZAÇÃO EU VI QUAO GAY FICARA ESSE POST IUhaUhaUhAUhAUhAUhaUha LOGO PRESENTEIO ELE AO BAMBI, DINHO, GABRIEL =P

Tradição

2007-05-09T14:43:00.000-03:00

...Caralho...
Lembrei dessa parada q era foda!!
Ñ vou conseguir colocar tantos quanto antes...
Então alguem completa pra min!!!
Numa próxima publicação!!
....................................................
"Pq quando um grupo de pessoas aaabre uma garrafa.....
O espírito do PIRATA sái e invade o corpo de um dos bebedores!!!
E Então essa é a grande manifestação do PIRATA e O Pirat..........."
(BichaBriel navegando e devaniando sobre o Rum)

~~~~

"Não vou mais fazer isso... Isso tb ñ.... Eu parei com isso. Quer saber pq? É pq eu vou estudar, isso, estudar, vou estudar. Tenho q estudar!"
(Bruno esplicando pq ele sempre diz q "ñ vai fazer")

~~~~

"Pq ñ me convidaram?"
(Carlo)

~~~~

"BiXXxXXooona"
(BibaBriel Bêbado)

~~~~

"Eu ñ vou!!"
(Carlo)

~~~~

"Mas a Bia Fica me seduzin..."
(Séssica)

~~~~

"Vou fazer uma tatuagem!"
(80% das pessoas)

~~~~

"To sem dinhero!"
(Bruno, ignorando o fato de ter o melhor emprego do grupo)

~~~~

"Minha cama é mais quentinha!"
(Roger)

~~~~

"Vamos Piratiar?"
(Gaybriel)

~~~~

"Um rio negro e solimões."
(Pé, medindo goles)

~~~~

"De quem é esse creme de lucrécia?"
(Pé, falando sobre o sabonete íntimo da Barizon: "Lucretin")

~~~~

"Passa por ali, tem uma fenda!!"
(Bambi, indicando o "melhor caminho" pro Carlo, direto numa cidade de marimbondos)

~~~~

"Bléééé, isso, vai, Vomita, Blóóóéééé, UUUUóóó Vai, Vai, Quero ver!!!!!"
(Bruno, bêbado, falando com o Fernando, ainda mais Bêbado)

~~~~

"CARALHO!! PORRA Eu vou dar um soco na sua CAAARA!!!"
(Bruno, durante a mesma conversa)

~~~~

"Eu é q ÑÃÕ vou pra tere, fala sério, Claro q ñ vou.............Queria tanto ir!!"
(Barizom)

~~~~

"Homen aranha no Dexter!"
(...)

~~~~

"Eu quero gelo!"
(Bia e Barozom olhando pro Dexter)

~~~~

"Eu vou soltar os cachorros!"
(Moradora, falando pro Dexter, depois dele invadir a casa pela segunda vez)

~~~~

"Isso é Mulher?!?"
(Qualquer um, falando sobre as "Musas" do Gaybriel)

~~~~

"Pq de acordo com a mitologia celta..."
(Bibi)

~~~~

"Amo, amor, paixão..."
(aninha)

~~~~

"Auto-Sabotage mode ON"
(Vários)

~~~~

"Eu fiz isso?!?!?!?!?!"
(Bari)

~~~~

"Tô de castigo pro resto da minha vida"
(Fernando, com uma lata na mão, em alguma festa)

~~~~

"Cara, Nunca mais me deixa beber!!!"
(Fernando, "a Chupada da Eba foi muito foda!!")

~~~~

"To falando... Tirou o "namorando" do Orkut."
(...)

~~~~

"Booota" "litlle angel""
(Pessoas entorpecidas no carro do thiago)

~~~~

"Eu, Have, não, Have, tenho, Have, dinhero, Have!"
(Roger)

~~~~

"Tira a mão porra!!!! Meu, MEU nicho"
(Thiago, apontando pro Câmbio)

~~~~

Não tenho mais lembranças!!
Completem numa próxima Publicação!!!!

WAAAAAAAA u.u

2007-05-01T23:53:00.000-03:00

(Dexter na foto principal, desconhecido figurante na foto da esquerda)
Bem venho por aqui tentar criar uma paz com a dita "concorrência" =P e ao msm tempo homenagiar nosso querido amigo Panda,digo Largo,digo Viktor arf.. DIGO Dexter!!!!!
_o/ hauhauahu impressionante como acharam um mlk igualzinho a ele u.u se tirar os óculos do mlk então poww...
enfim: Abraço Dexter!! Que vc ainda de mts bocejadas e se recupere das suas olheras =P
: )
bjundas a tds!!!!!
Be safe =D

Arte

2007-04-27T09:51:00.000-03:00

Já q fui proibido de colocar sacanagem!!!
Mas depois disso ao menos alguem Publicou!!!
Então vou colocar ARTE igual o Gabriel!!!
HAhHAhAhHAhAhHA
Sem sacanagem, mas eu vi isso e achei realmente bem desenhado!!
Se vcs quizerem eu ponho uma estrelinha no mamilo!!
Igual classificado de Puta!!
Mas q é um desenho bonito é!!!
.
.
.

Bando de babados

2007-04-24T13:04:00.000-03:00

Matanza - Estamos Todos Bêbados
Nós estamos todos bêbados
Bêbados de cair
E todos que não estiverem bêbados
Dêem o fora daqui

Lançava-se ao mar, o comandante Nobrum
Passava o dia no barco pescando, 
mas nunca nos trouxe um atum
Tanta sabedoria e prática além do comum
Dizem que se atribuía a várias garrafas de rum

Somos amigos em terra, somos amigos no mar
Juntos fomos à guerra, juntos estamos no bar

Nós estamos todos bêbados
Bêbados de cair
E todos que não estiverem bêbados
Dêem o fora daqui

O açougueiro sem dedo que trabalhava no cais
Passava o dia fazendo piada da falta que o dedo lhe
faz
Dizia com riso amarelo: Ouça bem meu rapaz
Ao trabalhar com o cutelo nunca beba demais

Somos amigos em terra, somos amigos no mar
Juntos fomos à guerra, juntos estamos no bar

Nós estamos todos bêbados
Bêbados de cair
E todos que não estiverem bêbados
Dêem o fora daqui

Marquade alimentava as caldeiras do velho vapor
A despeito do vento, sufocava o calor
Teto de ferro fundido, sol direto na chapa
Tudo já resolvido com duas garrafas de grapa

Somos amigos em terra, somos amigos no mar
Juntos fomos à guerra, juntos estamos no bar

Nós estamos todos bêbados
Bêbados de cair
E todos que não estiverem bêbados
Dêem o fora daqui

[Jimmy cantando o refrão bêbado]

Nós estamos todos bêbados
Bêbados de cair
E todos que não estiverem bêbados
Dêem o fora daqui

Show do Matanza ontem (hj c for leva ao pé da letra) mt
foda. É obvio q antes tive q me embebedar ouvindo
essa musica =]
Recomendo um tratamento intensivo com essa banda pra
aqueles q andam com disturbios musicas (ouvindo cansei
de ser sexy, musicas emo, pagode, funck etc.)
Bom... acho q é só... as putas com os dias marcados
podiam volta a posta...
Morram tds!!

O Grito

2007-04-18T08:21:00.000-03:00

Já que o bambi tem postado qualquer dia coisas completamente aleatórias, resolvi postar esse quadro do Munch que é BEM foda, pelo menos pra mim né.. Todos os quadros dele são bem fodas, diga-se de passagem.

Sábado Battlefield de manha e Pirata ao anoitecer, quem não for terá uma morte lenta e brutal. Tá, o Carlo pode não ir. E não irei usar a comunidade porque estou protestando.

Bambi, vai se fuder =D

May

2007-04-17T14:11:00.000-03:00

O q eu disse q faria é botar sacanagem...
Mas eu ñ tinha...
Mas vcs perguntaram..nada q ñ se arrume
......................................
Pra quem ñ gosta do bom e velho vocabulário Informal...
A solução pros seus problemas de entendimento!!!
..............................................................................

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir)

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar o primata diminuto.
(Pagar o mico)

Atingir, com a extremidade do membro inferior,
o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

Descida brusca com intenções mortais.
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João,
deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina
expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento
e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!)

O orifício circular corrugado(esfincter),
localizado na parte ínfero-lombar da região glútea
de um indivíduo em alto grau de ebriedade etílica,
deixa de estar em consonância com os ditames referentes
ao direito individual de propriedade.
(Cú de bêbado não tem dono)

Última Chance

2007-04-15T22:21:00.000-03:00

10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2 - 1

Teste Teórico de Motorista

2007-04-11T14:34:00.000-03:00

Você está dirigindo seu carro pela Beira mar, na sua frente uma bicicleta, à sua esquerda uma faixa contínua. O que você faz?

a- ( ) Você ultrapassa a bicicleta.
b- ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c- ( ) Você buzina para que saia da frente.
d- ( ) Você acelera, a bicicleta está errada e deve sair da rua.

.
.
.
.
Homens
100% Marcou B
.
.
Mulheres
30% letra A
65% letra C
e 5% letra D
.
.
.
.
.
O gabarito oficial divulgado dá como certa a letra B.
.
.
.
.
.
.

Ilustração!!
.
.
.
.

Aula de Inglês

2007-04-09T15:43:00.000-03:00

Se ninguem vai Publicar nada!!!
Eu coloco uma babaquice tapa buraco!!!!
!!Inglês lingua duente!!
...................................................................................
1. Módulo básico

Em português : Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa
que relógio ?

Em inglês : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch ?

2. Módulo avançado

Em português : Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios
Swatch. Que bruxa travesti observa os botões de que relógio Swatch ?

Em inglês : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched wich watch which Swatch watch switch ?

3. E agora, para especialistas...

Em português : Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três
relógios "Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de
que relógio Swatch suíço ?

Em inglês : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

2007-04-04T12:05:00.000-03:00

Não tive saco de pesquisar no Google!
Então procurei no Fotolog mesmo!!
É só uma mulé q eu achei gostosa

Pra poder ilustrar a piada idiota
Q eu li sobre mulheres!!!

Na verdade sobre relacionamentos
""Estáveis""!!
...................................................................................................................................................

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento,
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.

Eu me casei com a "Sra Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem,
nem o Mundo, tiveram mais descanso.
...................................................................................................................................................
...Foi dar essa Moral...

O Pirata.

2007-04-01T19:02:00.000-03:00

É, ontem forças que devem ser administradas com seriedade foram liberadas levianamente. Toda vez que se abre uma Montilla o espiríto do pirata escolhe alguém das pessoas que abriram a garrafa, mas ontem um garotão na sede pelo poder somente concedido pelo pirata tentou se aproveitar de 2 piratas.. Se ele tivesse compartilhado conosco, talvez o pirata tivesse escolhido outro.. mas não.. Ele sentiu o lado negro do poder do pirata... 2 espirítos de pirata no mesmo corpo só geram destruição u.u

diusahudashudhuisahudsa, gostaram da minha histórinha né? o/

e onde está o maldito terceiro pirata?

Um post sério ._.

2007-03-30T09:03:00.000-03:00

Já que o Dexter não vai postar hoje, resolvi postar essa reportagem que saiu na 5ª página do globo de quarta.. Que gracinha, né? Quantas vezes eu falei que o maldito governo era racista? Essa mulher que deveria pregar a integração entre as raças fala isso, imagine os outros? Daqui a pouco será feita uma nova constituição para modificar o artigo 5° e falando que todos os brasileiros, brancos, são iguais perante a lei, e os negros não estão sujeitos ao ordenamento jurídico. E tudo que um negro fizer será amparado pelo governo, afinal, ele tem todo o direito devido aos anos que ele foi escravo... opa, existe algum negro vivo que foi escravo? EXISTE algum maldito branco que escravizou alguém? Se nós temos que pagar pelo que nossos antepassados fizeram, acho que a Itália vai ter bastantes problemas pra pagar pelos crimes de Roma... Esse país é uma piadinha, podemos rir.

Homengem ao DXTGAY

2007-03-29T11:05:00.000-03:00

Isso é em homenagem a bixona gorda que não sabe ir ateh a cinelândia... algusn devem estar se perguntando porque ele postou hj se naum eh o dia dle, e pq ele tah postando algo idiota??? fácil.... meu msn naum passa arquivos, e eu naum psotei no meu dia.. e hj seria o post dle, mas ele naum liga1!! entaum vo postar!!
teh mais bixona!!

Potifêros sem Teto

2007-03-28T10:33:00.000-03:00

Bom
Acho q essa foto diz muito sobre nossa situação sem um maldito local
Qualquer putinha dessas de internet tem
"Molhadinha com local"
!!!Mas a gente ñ!!!
Isso a meu ver é um ultraje
No entanto ouve um ensaio num novo estabelecimento
Gostaria de saber,
daqueles q sabem do q se trata,
Se o repeteco Pauerâpado está nos planos!!???
E confirmar quem vai ao culto depois da AlternaJotas
HAHAhAHhAhHA
Isso parece nome de casa de suruba!!
Bom é isso!!

PoTF By Night

2007-03-26T18:02:00.000-03:00

>>PoTF By Night<< - Os Representantes Ventrue

. Bibiel Moican, Um Importante empresário magnata, que, por controlar boa parte dos juízes da Cidade, dessa forma mantém grande poder nas leis de ação local da cidade.
. Bubuno M.P.U., Um insano, obcecado por dinheiro, controla boa parte do sistema fiscal da cidade, adiquirindo mais e mais dinheiro.

- Os Representantes Tremere

. Dexie Ama-e-deu, Obcecado em suas pesquisas sobre novas formas de magia... principalmente as relacionadas à transformação... Boatos correm de que ele está sobre o efeito da Disciplina Demência, dos Malkavianos, e deseja transformar toda a população feminina da Cidade em Japonesas.
. Carlo Croissaint, Mago especialista em Magias de Teleporte e transporte no geral... Dizem os Nosferatu, que ele planeja desenvolver um ritual que lhe permita um teleporte direto da terra do Chimarrão para a Cidade... para, assim, voltar a ter a influencia que possuia antes de se isolar das tramas locais.

- Os Representantes Brujah

. Bambi O.A.B., O desastroso advogado foi transformado por um Brujah que achou admirável sua capacidade de reclamar por horas a fio, e achou que ele seria um perfeito acréscimo nos círculos internos do clã.

- Os Representantes Gangrel

. Roger K. Fu, Seus braços d macacos e dentes acavalados adquiridos durante seus frenezis são ótimas armas utilizadas para mutilar seus adversários durante seus constantes ataques d furia ou durante sua técnica + fatal... a dança da morte aprendida com treinamento intenso de uma semana sem descanso

- Os Representantes Giovanni

. Thiago D. Wiggay Giovanni, Sempre muito ligado a família, Thiago é rico, trabalha para o pai... e pretende transformar toda a cidade em carniçais vendendo Cachaça com seu sangue diluído.

- Os representantes tzimisce

. Pé, P. Pé, é Um especialista em transformação corporal... recentemente fez em si próprio uma cirurgia no maxilar para tentar concertar aquela cara, digamos, de palmilha, que lhe foi concebida devido ao mau uso de Vicissitude.

- Os Representantes Ravnos

. Binho D. Debby, Constantemente acusado de Blasfemar, pela Primigêmie, é um enganador profissional... tanto é que ninguém mais acredita numa palavra do que ele diga.... menos Roger K. Fu, que devido a um mal uso da disciplina Dominação, por Bubuno M.P.U., acredita em tudo que o Ravnos fale...

- Os Representantes Toreador

. Dinho Gay Duarte, Desenhista não mt grande (nos 2 sentidos), passa horas admirando seus desenhos rídiculos. É conhecido em td parte como "o mais viado" e ele se esforça para manter esse posto, pois hj em dia a concorrência é alta.

By Dinho e Carlo

Te quiero puta! - Rammstein

2007-03-25T07:49:00.000-03:00

Te Quiero Puta!

Hey amigos...
Adelante amigos...
Vamos vamos mi amor
Me gusta mucho tu sabor
No no no no tu corazón
Mucho mucho tu limón
Dame de tu fruta
Vamos mi amor...
Te quiero puta!
Te quiero puta!
Ay que rico

Ay que rico un, dos, tres
Sí te deseo otra vez
Pero no no no tu corazón
Más más más de tu limón
Querido
Dame de tu fruta
Dame de tu fruta
Vamos mi amor...
Te quiero puta!
Te quiero puta!

Entre tus piernas voy a llorar
Feliz y triste voy a estar
Feliz y triste voy a estar

Más más más por favor,
Más más más sí sí señor
Más más más por favor,
Más más más sí sí señor
No me tengas miedo
No te voy a comer
Más más más por favor,
Más más más sí sí señor
Sí sí señor
Ay que rico

Te quiero puta!
Te quiero puta!
Dámelo dámelo
Te quiero puta!

- Rammstein

males

2007-03-24T16:41:00.000-03:00

ÁLCOOL (Birita, mé, mel, pinga, cerva)Origem: Obtido a partir da cana de açucar, cereais ou frutas, através de um processo de fermentação ou destilação.Possíveis Efeitos: Em pequenas doses: desinibição, euforia, perda da capacidade crítica; em doses maiores: sensação de anestesia, sonolência, sedação. O uso excessivo pode provocar náuseas, vômitos, tremores, suor abundante, dor de cabeça, tontura, liberação da agressividade, diminuição da atenção, da capacidade de concentração, bem como dos reflexos, o que aumenta o risco de acidentes. O uso prolongado pode ocasionar doenças graves como, por exemplo, cirrose no fígado e atrofia (diminuição) cerebral.

A ÁGUA

A ÁGUA é um dos elementos de maior importância para todas as formas de vida na terra. Ela está presente em todos os organismos vivos, fazendo parte de uma infinidade de substâncias e órgãos.Aproximadamente 63% do peso do ser humano é composto por água. Alem disso, transporta diversos compostos nutritivos dentro do solo, ajuda a controlar a temperatura de nossa atmosfera e apresenta uma série de funções de extremo valor.

Existe três tipos de água na natureza: DOCE, SALOBRA (que apresenta elevado índice de sais) e SALGADA, encontrada nos mares e oceanos. A água própria para beber, não pode conter sais em grandes quantidades, mas sim em níveis ideais

Os insetos e outros animais ( exemplo: baratas, largatixas, ratos, morcegos, etc.. ) são agentes contaminadores. Eles trazem inúmeras e preocupantes doenças, além de resíduos orgânicos muitas vezes da sua própria degradação que transmitem à água sabor e odores desagradáveis. Estes seres habitam os porões e lajes onde estão localizadas as caixas d´água. Muitas vezes a manutenção destas é insuficiente, porque estes seres recontaminam as mesmas diariamente. Existem ainda as contaminações que ocorrem depois das caixas d´água. Os canos podem estar sujos, enferrujados, furados e com infiltrações das mais diversas.

Doença
Agente causador
Forma de contágio
Amebíase ou disenteria amebiana
Protozoário Entamoeba histolytica
Ingestão de água ou alimentos contaminados por cistos
Ascaridíase ou lombriga
Nematóide Ascaris lumbricoides
Ingestão de agua ou alimentos contaminados por ovos
Ancilostomose
Ovo de Necator americanus e do Ancylostoma duodenale
A larva penetra na pele (pés descalços) ou ovos pelas mãos sujas em contato com a boca
Cólera
Bactéria Vibrio cholerae
Ingestão de água contaminada
Disenteria bacilar
Bactéria Shigellasp
Ingestão de água, leite e alimentos contaminados
Esquistossomose
Asquelminto Schistossoma mansoni
Ingestão de água contaminada, através da pele
Febre amarela
Vírus Flavivirussp
Picada do mosquito Aedes aegypti
Febre paratifóide
Bactérias Salmonella paratyphi, S. schottmuelleri e S. hirshjedi
Ingestão de água e alimentos contaminados, e moscas também podem transmitir
Febre tifóide
Bactéria Salmonella typhi
Ingestão de água e alimentos contaminados
Hepatite A
Vírus da Hepatite A
Ingestão de alimentos contaminados, contato fecal-oral
Malária
Protozoário Plasmodium ssp
Picada da fêmea do mosquito Anopheles sp
Peste bubônica
Bactéria Yersinia pestis
Picada de pulgas
Poliomielite
Vírus Enterovirus
Contato fecal-oral, falta de higiene
Salmonelose
Bactéria Salmonella sp
Animais domésticos ou silvestres infectados
Teníase ou solitária
Platelminto Taenia solium e Taenia saginata
Ingestão de carne de porco e gado infectados

O elevado desenvolvimento industrial ocorrido nas últimas décadas, tem sido um dos principais responsáveis pela contaminação de nossas águas, seja pela negligência no seu tratamento antes de despejá-las nos rios, ou por acidentes e descuidos cada vez mais freqüentes, que propiciam o lançamento de muitos poluentes nos ambientes aquáticos. Dentre estes poluentes podemos citar os metais pesados, outro grande problema para a saúde humana.Metais pesados são elementos químicos metálicos, de peso atômico relativamente alto, quem em concentrações elevadas são muito tóxicos à vida.

O mercúrio acumula-se no sistema nervoso, principalmente no cérebro, medula e rins. Provoca perda de coordenação dos movimentos, dificuldade no falar, comer e ouvir, além de atrofia e lesões renais.
O cádmio, analogamente ao mercúrio afeta o sistema nervoso e os rins. Provoca perda de olfato, formação de um anel amarelo no colo dos dentes, redução na produção de glóbulos vermelhos e remoção de cálcio dos ossos.
O cromo causa queratite, dermatite eczematosa, transtornos gástricos, diarréia e dores abdominais.
O chumbo, apesar de menos agressivo na água do que no ar, depositado nos ossos, musculaturas, nervos e rins, provoca estado de agitação, epilepsia, tremores, perda da capacidade intelectual e anemia.

Além de todos estes males já citados, existem ainda os maléficos trihalometanos. São resultantes da combinação do cloro com a matéria orgânica encontrada nas águas. Estudos já revelam que os trihalometanos são cancerígenos. O cloro, apesar de benéfico em alguns pontos, como por exemplo, ajudar a manter a água saudável pelos caminhos que passa até chegar nas torneiras das residências, causa ressecamento de pele, forma os trihalometanos e também causa cheiro e sabor afetando as características organolépticas da água. Portanto, o ato de beber água, absoluta necessidade humana, pode ser perigoso à saúde se a mesma não estiver em condições de potabilidade ideais. As bactérias, metais pesados, agrotóxicos, trihalometanos, etc., são invisíveis e praticamente imperceptíveis na água. pelo que acabamos de ver todo o cuidado é pouco frente a estes inimigos, que muitas vezes causam doenças fatais a crianças e idosos.

Power of the Finger

Ganhei!!

Gol de honra...

Tentativa de ressucitar o blog.

...

Bacon Beer

Um ano triste para o blog.

blé

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

MAGIC

Postagem 111

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A pedido do Fernando!!

HAhAhAHHAhAhA

Só mudar!!!

!!!APOSTAS!!!

Killer Condom

Bambi essa é pra vc !

Samara e Carlo.

Uma história Verdaderia, aconteceu com um amigo de um amigo meu....

Fatos e curiosidades

101ª Postagem.

Bom vou começar....

Cambada's Cronicas

"Deixa eu provar."

hahahahahahaha

Os detalhes fazem as cenas.

Sedução.

!!Ironia!!

Sweet Movie

Saiu na CNN Internacional!!!!

Discução de bar

P.F.

Pré-História

Ilha...

Que Merda

Malditos Fundeiros!!!

Msn do Thiago

Drinks (Parte 1)

Música de VCS!!!

Pergunta.

?!!?

Filminho Lindju!!

D...espresíveis...

C...ontinuando...

...

Como o Bruno não fez...

seul badno d gaydacu q/

WAR

Inutilidade

Sobre o Carlo!!!

Uma partida de War (parte 2)

Uma partida de War (parte 1)

Tarzan do Hell de Janeiro

Revolt Alguém Vs Alguém

Foucault on fire.

Hell - Paris 75016

Radical Chic

ESSA SIM !!!

A Morte do Pombo Morto.

Power Of The Finger

Coming Soon!

Como discutir a relação

Áreas de atuação!!

coom fas pra naum te coleira amicõs/

Jhivago

Hard Gay

Welcome to the Jungle

Dexter Monteiro

Imagem auto-explicativa.

DESFIBRILADOR

Gabriel BiXxXXXxXXona

Eu não boto nem mais UMA gota de álcool em minha boca,

Baralho OFICIAL

Pirata is Owning.

HAhAhHAhAhAHHAhAhAHHAhAhH

Camarão!!!

Continuando...

Retorno?

odeio pombos

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nosso blog vale mais de 3 mil dólares de acordo com esse site: http://bizinformation.org/us/www.powerofinger.blogspot.com

WAAAAAAAA u.u